街角的祝福

多少个秋 多少个冬
我几乎快要被治愈好
但还是会只因为一个重覆的话题
就无心自扰
也曾想过
若真遇见 我们应该如何是好
我想我还是会站在某一个街角
不让你看到
只因为我不想打扰
只因为怕你解释不了
只因为现在你的眼睛里
她比我还重要
我只好假装我看不到
看不到你和她在对街拥抱
你的快乐 我可以感受得到
这样的见面方式对谁都好
我只好假装我听不到
听不到别人口中的她好不好
再不想问 也不想被通知到
反正你的世界我管不了
若不想问 若不想被通知到
就把祝福 留在街角

朋友

很久没来把心事放上来了。原因是工作太忙了，每天都4点才回家，累到都不想动了…
今天累中也把一些时间放上了…
有时候想，我有好朋友吗？
我答不出来。
没有，一个都没有。Ampang的朋友也不是。
我明白我在他们心里不是一个好朋友。所以我会离开，不会再去找他们了。
我问自己，没有朋友我可以吗？我可以，没有了最爱的人，我也感受过了！朋友，算是什么。
可能有人会说我傻，但我就是那样。
我当他们是好朋友，但有人会当我是朋友吗？算了。

那天看见他，一句话也没和他说。不是恨他，是我怕说了一句话，我要用一年时间来平息我的心情。
为什么会那样？原因一个…我还爱着他。
爱着一位永远不能在一起的人。

爱是责任，情是包容

两个人的情缘，上帝早已经安排。只是上帝认为让你们彼此遇见已经功得圆满，没有义务安排你们的故事情节，所以有无缘份只能让你们自己感觉，自己把握，得失与否只能看你们前世的修炼是否成正果，是否心灵相通。

爱其实就是一种感应，两个人能否撞出心灵的火花，就看两个人的心电是否心有灵犀。

有些人因前世磨历了很多灾难，共渡了艰苦时光，所以在今生的茫茫人海随便一指就能认出她的唯一；而有些人因前世的互责排斥恩怨纠缠，所以今生必须接受寻觅的苦难，承受风雨的洗礼才能再度携手。

两个有情人最终走到一起确实不容易。有些必须面对流言蜚语，有些必须面对众叛亲离，有些必须面对世俗压力，有些必须面对生死抉择……但不管怎么样两个人的世界就是天堂，两个人的生活就是愿望。

当纷争变成枷琐，家事变成镣铐的时候，爱情已经面临崩溃，家庭开始瓦解。

也许这个时候，男的会有外遇，女的也红杏出墙。为的不是寻找激情而是想找回被爱情遗弃的自己，在别人的怀里重温爱情。这是多么可悲的堕落，这是多么不理智的成熟。

为什么我们不能静下心来冥思一下，回首往日甜蜜？

记得否：恋爱的天空，她的出现是你的风景，你的体贴让她投怀入抱，她的错都是对的，你的错她会借机撒矫；

记得否：你喜欢她的时候，她有很多人追求，唯独选择和你牵手；

记得否：在很多人反对的声音中，她信步和你一起去领取了结婚证书；

记得否……太多太多的美好镜头其实是两个人走到一起的理由。难道面对生活的琐事和不愉快的口角就能割舍曾经的爱恋和抛弃信誓坦坦的诺言？

如果两个人真想相约黄昏看人生夕阳。请切记：爱是责任，情是包容!

有种爱，叫做放弃

有一种爱，叫做放弃。
当你不再爱我，当爱你已成为你的负担，当相爱已是一种痛苦，那么，我选择放弃。
放弃你，是因为爱你。
因为爱你，所以不愿看见你不快乐；因为爱你，所以不。
看着你强忍内心的挣扎；因为爱你，所以不愿看见你勉强的笑容；因为爱你，所以愿意放了你。
当爱已成往事，又何必苦苦追寻？强求得不来幸福，强求只能拉大你我的裂痕，只能加剧你我的痛楚。
如果你真的想走，我无言，只能任你离去。
曾经以为你是风筝，我手中握着那根线，无论你飞向何方，我最终都是你的归属。
现在终于明白，其实爱你，就不应该束缚你。
“春花秋月何时了，往事知多少？”往事如风，不如让爱随风而去。
当一切成空，惟有回忆伴我。时间能冲淡一切，包括我对你的爱。
不愿让你看见我的眼泪，因为你会太善良，你不会开心。因为爱你，所以不会用泪水强留，所以放了你。
你的心已远去，我又何苦留下你的痛。
虽然我渴望“天长地久”，但如果这只是一种奢求，那我不如只求“曾经拥有”。
曾经拥有过你的爱，这已足够。
放弃不是无私的奉献。放弃你，这不仅是对你的爱，更是对我自己的呵护。
放弃你，我会伤心，但我不会后悔。
让你从我的感情中消失....
当我容颜尽老、行将就木，我依然不会后悔。
因为曾经爱过你因为爱你，所以希望你快乐。
有人说这个世界不会有永恒的爱情。你我之间，如果连短暂的爱情也无法存在，不如放开彼此。
爱你，就该让你去追寻你的幸福。当你快乐时，我也会快乐。因为你的一切，我都在意。
如果你要离开我，我不会怪你，只能怪我自己，怪自己太爱你。
也许是我过分的放任让你没有责任，也许是我过分的爱怜让你压力重重，也许是他英俊的容颜让你迷失方向……
只怪你我有缘无份。
你要离去，请别管我，你只需告诉我，你不爱我。
你要走，我一定会让你走，不会乞求你留下，哪怕感觉到自己心碎的声音。
你离去，请别再回头。回头是一种错误，回头是对你我的不公。去了，请别再后悔……
因为爱你，就该放了你。
我知道，有一种爱叫做放弃，那是对你最深的爱……

珍惜你爱的人和爱你的人

因为爱过，所以不会成敌人；因为伤过，所以不会做朋友。

如果，前世的五百次回眸才换来今生的擦肩而过，那想来已经很幸福了――其实，擦肩而过，也是一种很深的缘分。佛说：五百次的回眸才能换来今生的擦肩而过。可以一秒钟遇到一个人，一分钟认识一个人，一个小时喜欢上一个人，一天时间爱上一个人，但是却要用一辈子去忘记一个人。

当她不爱你的时候，无论过去她是否爱过还是后来忘了，又或者是从未爱过，当你无法再成为她心里的那个人的时候，她的心便不会记得你。请不要在你不开心时去打搅她，她那儿绝对不是你此刻应该的去处。请不要与她讲你的琐事，她无暇更是没有兴趣去了解你、你的生活。即使讲了，她也很快会忘记的。没有爱，你注定挤不进她的生命。请不要在她的面前流眼泪，她无法给予你照顾和关心，至多只是一点同情。只有爱你的人，才会真正的去珍惜你，而不是，旁观的同情和怜悯。

当她不爱你的时候，你的爱便是她的负担。请不要去计算自己的付出，不要希望有什么回报。你用心，她无心，爱着不爱自己的人，本身便是没有回报的。不要计较对与错，这样会快乐些。请不要失去自信，因为爱一个人，并非她的优秀，而只是一种感觉。她让你有这样的感觉，于是你爱她。同样，她不爱你，也并非你不优秀。优秀，不是爱的理由。还有那么多爱自己的人，淡淡地微笑一下，也是异样甜美的。

当她不爱你的时候，也一定要祝福她。有了爱，便不该有恨，因为曾经有爱，有爱的日子里是快乐的，有缘在一起也是快乐，有过快乐有过爱，就不会再有恨。她失去的是一个爱她的人，而你失去了一个不爱你的人，却得到了一个重新生活、重新去爱的机会。请你深深呼吸，一生的路上，铺满了爱的花蕾，总有那么一朵属于你，花儿虽多，却没有重复的一朵，这是生生世世早已经注定的。

当她不爱你的时候，就是你从他生活中消失的时候，第一时间离开她，骄傲地过属于自己的生活。同时，你也希望她能幸福快乐，找到属于她的未来。轻轻拥抱一下回忆里的温暖，轻柔地凝视凋谢的温柔。无论结果怎样都会破坏了曾经的美感。干干净净地离开，也许若干年后的某个午后，阳光下的她眯起双眼会记起某个美好的瞬间，会心一笑。种种怀念，值了。

爱不一定要永远。曾经拥有的也许会是你一生最美好的回忆。因为爱过，所以不会成敌人；因为伤过，所以不会做朋友；只能是最熟悉的陌生人。爱过知情重，醉过知酒浓。关于爱的记忆，应该好好收藏，只是今后的幸福，要各自去寻找。

爱是一种感觉，不爱也是一种感觉，而往往难以抉择的是心中的感觉到底是爱还是不爱。原来握在手里的，不一定就是你们真正拥有的；你们所拥有的，也不一定就是你们真正铭刻在心的。人生很多时候需要自觉的放弃，因为拥有的时候，你们也许正在失去，而放弃的时候，你们也许又在重新获得。

明白的人懂得放弃，真情的人懂得牺牲，幸福的人懂得超脱。对不爱自己的人，最需要的是理解、放弃和祝福。过多的自作多情是在乞求对方的施舍。爱与被爱，都是让人幸福的事情。不要让这些变成痛苦。既然你们已经经历了，多年以后，偶尔想起，希望都是美好的回忆。活的自信些，开心些，把最美的微笑留给伤你最深的人，聪明的人知道自己要快乐。

珍惜你爱的人和爱你的人.

别忘了，你的世界我曾经来过

别忘了,你的世界我曾经来过。
曾经我也带给你快乐，曾经我也带给你幸福。
曾经我也让你焦灼和无奈，曾经你也让我等待和期盼。
也曾经我们都忘了自己，体会那心跳的感觉和缠绵的爱。
只是有一段感情再也不可能继续，有一个人再也不能相依偎，
有一个声音再也不能经常的在耳边响起，有一双手再也握不住那手心的温度与舒适。

别忘了，你的世界我曾经来过。
不是每一段爱情都有美丽的回忆，也不是每段回忆都是那么的刻骨铭心。
我们既然不能相伴到老，就让我在这里为你祝福。
因为你已是我今生永远无法割舍的牵挂。只是再多的思念和牵挂也换不回拥有你的日子。
失去第一次最爱的人竟是这种感觉，原来爱你和放弃一样的不容易。

别忘了，你的世界我曾经来过。
也许你的那句‘我爱你’曾经是个玩笑，但我付出的依然是最真的心。
如果你真的爱过我，那我是幸福的。就算和你走不到天涯，我的心依然为你牵挂。
我会为你永远的祈祷和祝福，愿你永远的幸福---平安。

别忘了，你的世界我曾经来过。
当你不开心的时候，我会陪你流泪。当你不快乐的时候，我就是你的开心果。
当你孤独的时候，有我在陪你说话。当你伤感的时候，我会和你一样的忧郁。
当你梦见我的时候，那是我再想你了……

别忘了，你的世界我曾经来过。
不要你给我太多，不要你的任何承诺，也不要你的任何责任。
不要你能深深的记着我，不要你记着我们曾经的一切。
只想让你偶尔的时候还会想起我，偶尔想起那个曾经那么深深爱过你的人，
那个曾经带着微笑给你温柔的我，给过你完完整整的心……

遗憾

遗憾

别再说是谁的错
让一切成灰
除非放下心中的负累
一切难以挽回
你总爱让往事跟随
怕过去白费
你总以为要体会人生
就要多爱几回
与其让你在我怀中枯萎
宁愿你犯错后悔
让你飞向梦中的世界
留我独自伤悲
与其让你在我爱中憔悴
宁愿你受伤流泪
莫非要你尝尽了苦悲
才懂真情可贵(重复)

与其让你在我怀中枯萎
宁愿你犯错后悔
让你飞向梦中的世界
留我独自伤悲
与其让你在我爱中憔悴
宁愿你受伤流泪
莫非要你尝尽了苦悲
才懂真情可贵
莫非要你尝尽了苦悲
才懂真情可贵
才懂真情可贵

假期

假期过去了，又要回到工作了！回想这个假期，过程有点闷…同朋友去了Melake同Pd一日游。哈哈，都不错！
假期过了，来着的就是我的生日，但生日都没什么。原因我会当生日那天是平常日。
回想，他第二年不在我身边过生日了。
哈哈，过去的不想谈了…
现在要做的就是珍惜眼前的东西。做好自己，为自己将来打砰。

闷。闷。的假期

很久都没写出我的心。这一段时间，发生了很多事。最不开心的就是我撞车。弄了2个星期。今天最终都拿回我的车…
今天是假期，也又是Hari raya.但我一个人在家。很闷的假期！明天大算去Shopping.
晚安。

期待VS祝福

今天在Bukit Aman放工出来，驾驶着我的爱车回家，一路上都下着大雨。看着面前的大雨，又让我想起他，虽然是过去了，但我还会问自己…他过得好吗？现在怎样了？他男朋友疼他吗？ 所有的问题都会出现在我瑙海里。
这些问题是不是不该再想？
他过得怎样又不关我的事。
Haiz…有些事不是不想。控制不到！
离开我都也一年多了…《祝福你》
哈哈，说些开心的吧！今天一个人去买了一些衣服给我的侄仔…很可爱的噢！等多几天就能给他穿了。开心噢…
期待那天的来临。

我就快做叔叔了…哈哈

有一段时间我来写心情了…
原因是太忙的关系，忙什么？哈哈，那就是工作啦！虽然是忙，累，但都好开心！可能习惯了吧！
再多一个星期多我就做叔叔了，开心，侄仔日后也会同我一起睡！
虽然开始，但也感觉到自己真的老了！
期待我们家庭里新成员的到来…^_^

7月心情

星期四…半夜1点！
很久没把心情放上来了
一到了新公司，每天都O.T…
放了工，又赶去唱歌！每一天的生活就是《赶，赶，赶，》
为了找求理想的生活，还能怎么做！
回想以前的我，真的没用！
哈哈…
这几个星期都一直在Bukit aman 做，每一天看着这个Project一步一步的好起来！都有一些满足感！
公司也买Notebook给我了，可能下个星期就拿到了…
这些日子过得很忙，感觉自己改变很多！
星期日老朋友约我去Pulau ketam 吃海鲜… 开心，很久没吃老蟹了…爽
去到那里我一定会拍一些照放上来给大家看！

安静

今天在唱歌的时候…有人点了《安静》
我也没想什么就唱了…
在唱的时候，才发现原来很有意思…
让我回想他，
我从今以后也不会再次唱安静了

歌曲：安静
歌手：周杰伦 专辑：fantasy


只剩下钢琴陪我弹了一天
睡着的大提琴安静的旧旧的
我想你已表现的非常明白
我懂我也知道你没有舍不得
你说你也会难过我不相信
牵着你陪着我也只是曾经
希望他是真的比我还要爱你
我才会逼自己离开
你要我说多难堪我根本不想分开
为什么还要我用微笑来带过
我没有这种天份包容你也接受他
不用担心的太多我会一直好好过
你已经远远离开我也会慢慢走开
为什么我连分开都迁就着你
我真的没有天份安静的没这么快
我会学着放弃你是因为我太爱你
只剩下钢琴陪我弹了一天
睡着的大提琴安静的旧旧的
我想你已表现的非常明白
我懂我也知道你没有舍不得
你说你也会难过我不相信
牵着你陪着我也只是曾经
希望他是真的比我还要爱你
我才会逼自己离开
你要我说多难堪我根本不想分开
为什么还要我用微笑来带过
我没有这种天份包容你也接受他
不用担心的太多我会一直好好过
你已经远远离开我也会慢慢走开
为什么我连分开都迁就着你
我真的没有天份安静的没这么快
我会学着放弃你是因为我太爱你
你要我说多难堪我根本不想分开
为什么还要我用微笑来带过
我没有这种天份包容你也接受他
不用担心的太多我会一直好好过
你已经远远离开我也会慢慢走开
为什么我连分开都迁就着你
我真的没有天份安静的没这么快
我会学着放弃你是因为我太爱你

老朋友

星期五半夜2点半！
忙碌了一个星期，今天最终都可以同朋友喝野了…
同朋友2人叫了一些Beer来喝！我们都谈了很多东西，也谈起了我很多的回忆…
今天下起了雨，让我放工回家一路都想起他！
回到家…又不用去唱歌，就打给朋友喝茶！
到了新公司，每天都8点点才回到家，9点就要到唱歌那里！真的很累…
到底我为了什么？
一个星期最开心的就是和一些老朋友喝茶！

累！泪！

星期一半夜2点了…
好像习惯了每一晚都失眠…
每一晚都会想很多东西才能睡！开心或不开心都会一一想起！
一位很久没见的朋友今天打给我谈天，问到>
朋友>你好吗？
我>不好！
朋友>为什么？
我>发生了一些我很不想发生的事！
朋友>你女朋友好吗？
我>他离开我一年多了…
朋友>都那么久了，都放下了吧？
我>还要时间，可能几年吧。
朋友>再找过吧！
我>不敢再去爱人了…我也没资格！
朋友>哦…不要看不起自己。
我>哈哈…
朋友>没去那里玩吗？
我>没有了…要找钱买屋子！
朋友>加油哦…

我听完那电话…心中也有些无奈！如果有天我能买屋子了…他是女主人那多好…

无奈！累！泪

坚强生活

最近天气热
是身体不适还是因为太热了
浑身就是不对劲

生活上不算有什么大喜大悲的
但也不近如意
一次希望一次失望
一再气馁一再振作

外在的热 內在的燥
情绪反反复复的
像是要强壮我的心

我不是乐观的
常有负面思想
意志力很薄弱
所以需要时时的自我鼓励
不让自己陷入低潮

是周身唔舒服的
就去做个全身按摩让身体舒爽些

是被工作, 生活琐事烦着的
就来一杯热柠檬茶
一片芝士蛋糕
一份Sherpard Pie
一间小Café
随手翻阅着杂志
偶尔抬起头看看往来的人
享受片刻的悠闲让心清爽些




要从这一刻起认真的生活
用心感受快乐的和不快乐的
想尽办法在有限的空间里
找到一个舒服的自己 坚强的生活!

最后3天

星期五半夜2点！
在想想，原来在U.A最后3天了！好快就要离开了…
虽然有点不舍得！但人望高处…
到现在心中如果有什么开心或不开心，都一样好想同他分享！
但不能，所以的东西，一个人把他放在心中！
朋友问，快找一个人陪伴你！
哈哈… 我想了一下！答案是不想要…
没那种心了，也好像对那些女生没感兴趣吧…
朋友问还没放下吗？
我也呆了一下…还没，真的还没！
朋友问几时才可以放下？
我真的不知，可以多一年又或多5年又或永远都放不下他！
我自己也不懂！
我现在要做的就是找钱，其他的，不会想了！但一定会在晚上想他！
哈哈哈，很傻对吗！
晚安！

位置是在哪里？

能說的太多，能做的太少。
收藏的太多，說出的太少。

我要毅然堅持下去。
就算是跌倒了，我也要爬起來，這是我對自己的承諾。
我必須做到。

不管付出多少我都要完成那個夢想。
或許到最后我得到的不是我想要的。
但至少我努力過，我不是虛度。


××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××

我不知道我還能快樂多久？
對著鏡子，我笑。
這真的是我嗎？
我真的終于快樂了嗎？
但為什么我不會覺得累了？
我是真的改變了？

驀地，很不習慣現在的自己，一直一直微笑，不停地笑。
以前那個憂郁的我呢？好懷念。

昔日的回憶，我是真的忘記了嗎？
錯。好端端的怎可能失憶？
只是，我自己知道，我把它們埋葬了起來。
在心底一個很深很深的地方，沒人能進去的那里。

我只是，能不要記就不要記。
能忘記就忘記吧，反正過去都已經不重要了。
什么痛都麻木了不是嗎？
我還有什么資格喊痛？
什么感覺都沒有了。感覺細胞死了。弄不清楚了。
我不知道我要的是什么。
我一直不斷的想要實現那個夢想又是為了什么。
而我現在的位置是在哪里？
分叉路口？死角？還是平平淡淡的一條大路？

我是不是走得太快了？
是否該歇息一會兒，看一看路上的風景。

逃避

他在Facebook再次add我…
为什么你要Add我？
我真的不可以Add他，我考虑了几天，最终我都没add他！
可能对他来说，没什么！
但对我来说，每一次开Facebook,看见他的要求…我都会不开心！
对不起，我不是一个好快就能把一个几年感情很快就能放下的人！(你活在快乐的日子里，但我活在一个人的世界里)
放过我吧，不要再回来伤害我了！
不要再让爱你的人忍受那些痛苦了！
我一直都在逃避的很辛苦！
对不起…我不是一个勇敢的人，我不是一个能不爱就不爱的人！

痛的一天…痛！痛！痛！

星期二半夜2点…
今天好痛的过了一天，
原因做工时不小心地弄到扭到尾浓骨…真的痛到，冷汗也出来！
手中的工作也不能做了，还好，梁哥在，他就做，我就看！
回到家，还过痛，坐着也感受到那些痛，睡着…才不痛！
妈一直叫我看医生…但我真的不想动了！
再过一晚看看怎样才去看吧！
痛！痛！痛！
不知道几时才能好，才不痛！

眼泪不听话

星期日夜晚1点！
几天没把心情放上来了…
可以说无时间吧！工作忙到半条命…
计一计，原来还有几个星期就要离开U.A了…有点不想走的感觉。
今天一看了一个电视节目…是爱情节目…真人真事！那节目的内容就好像我的爱情一样…他们一起有好几年，分手了…分手一年，但再次的相遇！
但他们从新回到一起！
虽然一年但2人也是一人过…
记得他们说到，几年了吧…那可能这么快能开始新的！他们也圆满的走回一起…
看到最后我眼泪又不听话的跑出来！(为什么我没那样的结局)
看着他的相片，对着相片里的他说你永远都会留在我的心里！眼泪也流下了…
忙碌的一个星期又要开始了，我会加油^¤^

喝茶天

星期五…明天是假期，晚上就同朋友去喝茶…，朋友约我去那家Cafe, 我也答应了！
去到那家Cafe,我好像见不到他…我也没理会太多！我也好像平常的喝茶…在我们谈天时，感觉好像有人走向我！一看…原来是他，他说今天做早，谈了几句，他就跑去自己坐！
看见他一个人，我也叫他一起坐！哈哈，他回我pai sei,那又是…我的朋友都在！
虽然我们没一起坐！但我们也一直信息对方…谈天！
虽然我对他有点感觉…但我明白没可能会和他会再前一步了！
多一个星期多他就要离开K.L了…要回 Johor 读书！
哈哈…2点了！想起了两个人…一个是他，一个是一直在我脑里的人！
晚安黑色星期五

谁带我离开黑暗…我自己

又到星期五啦…一个星期又过了！
今天7点多放工回家就没出去了…在家看电视…上网！陪妈妈谈天！
明天就是星期五了！朋友都约了我去clubing.他们都带了一些美女让我认识…就连我妈也要带我去认识美女！真的是开玩笑！
其实我都知道他们的苦心…他们都是不想我再留恋他…
谢谢你们的苦心！
我是真的要一段时间吧了，或许也可以说还没遇见能把我带离黑暗的人吧！也可能是自己！
一个人的日子，让我明白了很多东西…

爱一人

如果你不爱一个人,
请放手.
好让别人有机会爱她.
如果你爱的人放弃了你,
请放开自己,
好让自己有机会爱别人.
有的东西你再喜欢也不会属于你的,
有的东西你再留恋也注定要放弃的.
人生中有许多种 .
但别让自己为一种伤害.
有些缘分是注定要失去的,
有些缘分是永远都不会有好结果的,
爱一个人不一定要拥有,
但拥有一个人就一定要好好的去爱她.
男人哭了是因为他真的爱了.
女人哭了是因为她真的放弃了.

如果真诚是一种伤害,
我选择谎言;
如果谎言一种伤害,
我选择沉默;
如果沉默是一种伤害,
我选择离开.

如果失去是苦，
你怕不怕付出 ,
如果迷乱是苦，
你会不会选择结束,

如果追求是苦，
你会不会选择执迷不悟 ,
如果分离是苦，
你要向谁倾诉,

好多事情都是后来才看清楚,
好多事情当时一点也不觉得苦!!!!

***爱&缘分***

１.她無聊時陪她〃

２.她難過時安慰她〃

３.男生要主動點〃

４.多約女友出去〃

５.不能讓女友主動約〃

６.讓她每天都開心愉快〃

７.要好好對待女友〃

８.順從女友的意〃

９.不要讓她傷心難過〃

１０.當她被欺負要立刻去保護她〃

１１.不要隱瞞女友事情〃

１２.不能背叛女友〃

情愿恨自己

一直以来我都去认识很多女仔！有时还把自己弄到很忙…日又做…夜又做！就算怎么去认识人…怎么去做工！到头来，他还是出现在我脑海里！又其在夜里，他一定会在我脑海里出现！虽然人家看我好像没什么了…但我在夜里想起他…一个人哭又有谁会懂！
没人能明白我在想什么…
今天听见朋友的妈去世了，我也难过…他的妈妈我2年纪就认识了！
有时会想…如果今天去世的是我…他会为我流泪吗？
如果20年后有人问我…你一生最爱的人是谁？我会答是他！如果有人问我最恨的是谁…我会答是我自己！
虽然有时会恨他…但爱多过恨！情愿恨自己…

再次

今天星期六…我一样地做到7点，自己心中好想，人家早就放工回家，去找自己的男朋友/女朋友！以我还在做工！
回到家8点了，一个人坐在家里！不知道要做什么，朋友打给我，叫我一起喝茶！我们也去到那家cafe！
我在一次的看到他…
他还是一样给我的笑容好像太阳！
他也给了他的电话号码我…
可是我为什么还是没那种心去追他！可能我真的累了！

笑容…

这几天认识了一个女仔，他是在一家Cafe那里做的！他给我的第一眼就是笑…他是一个好喜欢笑的女仔，虽然他不是什么美女！但就不知为什么，我很喜欢看他…可能自己没笑容，看见那样的他！也会开心吧！
我认识了好多美女，为何我会看到他后，心情会比较好！
他给我的感觉是很特别！
他和我说他名叫Fong,
哈哈，可能那就是什么什么吧！
但我也不会做什么，我也不敢说什么喜欢，和爱了！
没可能就是没可能！
我不是好男人…
我不够资格去说这些了
我是想把发生过的东西感觉，放上部落里！

忙

这几个星期，好像都没让自己停下来，休息一下！每天就这样做…做…做！
每天的日子，就是把大部分的时间都放在工作上！放工7点多回到家吃个饭，又要再次出门，做…做…做！2点半夜，才回家睡觉！
有时候都会问自己，找多钱又怎样！他都不会同我一起分享…
但我都一样没停止！我要找很多钱…不要给人看不起！
一个人的时间…都没去找朋友喝茶了！情愿一个人去喝酒放松下…
我改变成一个不再喜欢热闹！有时感觉一个人在家关在房间里想东西还过开心…
我不再是以前那个人了…我不相信人…不相信爱情…
今天朋友打来，他说要结婚了…听见又一朋友要结婚，当然开心啦…但自己明显地有些失落感，原因…自己爱的人都不在了，想结都没了！
我不会再想什么结婚，什么爱！
我要的就是我的将来…
我要为我的将来打碰！

不,完美

曲名：不,完美 歌手：李玖哲

你常常说 我很完美
没人能取代 我给的一切
我就以为 我努力更完美
我们 就会永远
完美并不美 我们多虚伪
你让我的好 变成一种罪
完美并不美 当你爱了谁
我的完美也只是 不完美
後来你说 我太完美
值得更好的 陪在我身边
你不是我 你怎么能体会
你有 多么珍贵
我的完美成了罪

失落感

昨夜发了一个梦，那梦境的女主角就是他！梦境里的他回到我身边，我们开心的在一起！
但所有都是梦，当梦过后就是失落感了！我坐在床上，有开心，也有失落！
真的好想永远活在那梦境里！梦境比起现实生活中的我来得开心！
希望个天能给我每晚发同一个梦！最少一天的不开心，最后会在梦境里找到能骗自己的开心…最少能在梦境里见到他！

心语(我好想见到他…但情愿在梦境里)

泪泪泪

有人说,
当你的眼泪忍不住要流出来的时候,
要睁大眼睛,千万别眨眼,
你会看到世界由清晰 ...到模糊.
心在眼泪落下那一刻... 却也变得清晰....

爱久了 成了一种习惯
痛久了 成了一道伤痕
哭久了 也累了

也许,我们很久都没不会哭了,因为已累了....
无论是受伤或者心疼,
就那么的冷眼看着,或者在嘻笑打闹中隐藏着....

始终,眼泪伴随着时间,不会融化

放棄你,是因為愛你

因为爱你，所以不愿看见你不快乐；因为爱你，所以不愿看着你强忍内心的挣扎；因为爱你，所以不愿看见你勉强的笑容；因为爱你，所以愿意放了你。
当爱已成往事，又何必苦苦追寻？强求得不来幸福，强求只能拉大你我的裂痕，只能加剧你我的痛楚。如果你真的想走，我无言，只能任你离去。
曾经以为你是风筝，我手中握着那根线，无论你飞向何方，我最终都是你的归属。现在终于明白，其实爱你，就不应该束缚你。
春花秋月何时了，往事知多少？”往事如风，不如让爱随风而去。当一切成空，惟有回忆伴我。时间能冲淡一切，包括我对你的爱。 因为有一种爱，叫做放弃。
放弃不是无私的奉献。放弃你，这不仅是对你的爱，更是对我自己的呵护。放弃你，我会伤心，当我不会后悔。让你从我的生命中消失，是因为“长痛不如短痛”。当我容颜尽老、行将就木，我依然不会后悔。
有人说这个世界不会有永恒的爱情。你我之间，如果连短暂的爱情也无法存在，不如放开彼此。
爱你，就该让你去追寻你的幸福。当你快乐时，我也会快乐。因为你的一切，我都在意。
只怪你我有缘无分。

"Just Be MySelf"

前几个月，
常常为了工作，
为了某某事情，
弄到心里很烦躁，
现在身体开始抗议了
睡不好，胃痛，。。。。
今天我用了一些时间来思考
究竟这些年来
在每方面，我做得好不好呢?
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在工作方面~
我尽我全力，给予我顾客最好的服务
我尽我所能，帮助解决问题。
可是为什么还有那么多蛮不讲理的顾客呢
你们的过失，我都一一想办法帮你们解决
可是你们却得寸进尺。。
(ps: 我已经做超过我工作范围的工作了)
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在朋友方面~
我尽我所能，给予朋友鼓励
在你们开心时候陪你们一起笑，玩。
在你们不开心时候，做你们的聆听者。
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在家人方面~
虽然我不能常常陪伴在父母身边，
可是我尽我所能
关心我父母，兄弟姐妹。
也正在努力给我父母过更好的生活。
(Ps: 可能这点我还做得不够好；
可是我会改进。)
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在爱情方面~
我一直很努力的做最好的男朋友，
你开心时候，我也很开心
你伤心时候，我陪在你身边
你烦恼时候，我尽我所能带给你晴天
你遇到挫折时候，我在后面默默的支持你
可是换来的却是一场空
Ps: 在爱情上，我不知道自己有及格吗>.<
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不管哪一方面我已经尽力了
不会在去理会外人的流言蜚语，
不会再让自己因为流言蜚语而不开心了
做好的本分，让自己活得开心。。
"Just Be MySelf"
心语：
虽然有时候我还是会因为某某事情而烦恼，
可是我会尽量让烦恼的时间缩短，
让不开心的时间短一点，开心的时间长一点。

忽然想上来写写

乌云满怖的夜里，
外面刮着大风
我静静的站在窗外欣赏这着景色。
忽然想上来写写
因为我想遵守我对自己的约定
就是在雨天的夜里写写心情日记
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今天过得很开心
去了一个我很久都没去的地方
也认识了一班新朋友大家都好好哦。
常常会到海边去走走吹吹海风
也试过在不开心时候在沙滩上努力的奔跑
让烦恼统统的抛在后面。
可是这都是N 年前的事情啦
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今天的部落格
记载着我快乐的心情
而不是我想念的心情
希望接下来的日子
围栏里的猪@辉…看世界+新的故事时空
可以记载着
我很多很多快乐的点点滴滴。

半夜3点

星期四…半夜3点了！
很累，但还是不能入睡！
最近身体真的不比以前来得好了！
今天心情好差！但我心情怎样很低沉！我都不会找朋友谈…
我会把所有问题，所有不开心的…放在心中！

等待离开的一天

5月20号…半夜4点
又失眠了！开车去到7-11买了点酒回家喝！望着窗外的风景！问自己…他在做着什么！
哈哈…感觉自己太傻了！
他会知道在半夜4点…还有个人在想着他吗！
老板最终都放我走了…但要我不要同人说！在我最后几天才让他们知道！我不明白为什么老板要这样做！
愿我离开后会带给所有人好运！

今天只做一件事 - 陈奕迅

今天听见一手歌…很好听，好清的一手歌，好有意识的一手歌！听了后…不是每个人感觉出来！那感觉…那意思！
但真的不错！

发觉这世界永远太少空间
因此花一天支配一切时间
发觉这世界永远太晒心机
因此花一天思索一切道理

消失太快 捉得到太少
因此花一天感觉一切是爱
茫茫人海 或有几多漂泊与淹盖
人人寻找爱 或有几多争斗与比赛
越觉得剩低几多未变的爱

慢慢地合作新诗 静静地同床午睡
再发现岁月换来几次厌闷几多亲爱
有各样劫灾 和充满意外
因此我要努力继续能恋爱

慢慢地迈向听朝 静静地怀念昨日
再决定今天只要相信爱
叫皱纹散开 唤青春归来
因此我喜欢花一天感觉一切是爱


发觉这世界永远太少深刻
因此花一天改变一切习惯
发觉这世界永远太多跷蹊
因此花一天拥有一切运气

消失太快 捉得到太少
因此花一天感觉一切是爱
茫茫人海 或有几多漂泊与淹盖
人人寻找爱 或有几多争斗与比赛
越觉得剩低几多未变的爱

慢慢地合唱K歌 静静地同游网上
再发现岁月换来几次厌闷几多亲爱
有各样劫灾 和充满意外
因此我要努力继续能恋爱

慢慢地迈向听朝 静静地怀念昨日
再决定今天只要相信爱
叫皱纹散开 唤青春归来
因此我喜欢花一天感觉一切是爱

喜欢花一天跟你一切是爱

改变

一个人冷静的听着海浪声，让我感觉到自己好像好没用…
感觉自己原来很怕孤独…
回想了很多过去的事…
开心的…不开心的，都一次过程现在我脑海里！
就要到新公司了，真的有点害怕！害怕自己做不来！但我会答应自己用心去做！
单身一个人去到那里，做到几晚，都不会有人管！
我会把我所有的时间都放在我工作里！我不会放弃！
也会一直带着他对我说过的话！(不要为了谁改变，要为自己改)
我会一直改变下去！
勇敢的做人！

……

很久没下雨了，天气很热！
那天不下雨，但我的眼为什么还一直下雨！我的天为什么还是黑白色！
为什么还要带着一张没事的脸去见人！
刚才在家看戏，听见一句(给人遗弃的人) 听了这一句，我眼睛就不听话了！
难过…
想想自己，为什么不能好像其他男子一样！要放就放，去玩弄感情！
我真的很想做个坏男人，想做个不会用真心去爱人的人！想做个花心的人！
但我真的做不到！
可能我真的够笨吧！
像我这种够笨的人永远都是带着痛…
哈哈，星期六晚，我会一个人去PD住一晚…让自己静静！听听海浪声…放松心情！
希望很快的能把病医好啦！
我很加油！我会勇敢！

偷拍！我…

那天在唱歌的时候给朋友偷拍了一些照！哈哈，拍摄到我都几handsome一下噢！
感觉自己好像明星哦^-^

麻痹

在这几个星期里，都把自己弄成很忙那样，放工后坐一下8点那样又去做了！2点回到家，发发呆，想想不该想的东西！睡不到6个小时，又要起床了！明天都这样过，真的不知道什么是累了！
但有时也会和朋友去喝喝酒，谈谈天，放松一下！
有时候心情不好就会在唱歌时唱完出来！
今晚没工作，在房间拿回一些我和他的相片出来看，看着看着，不听话的眼睛又流泪！一直看一直流！
一直做工才能把不开心的东西留在一边，虽然到我停下后不开心的就会跑回来！但我愿意那里麻痹自己！

疲倦

如果有一天我不再煩你，你會想我嗎

如果有一天我不再煩你，你會想我嗎
某一天，你撥我的電話號碼，語音告訴你我已經停機。答應我不可以難過，不可以失落；不可以想我，更加不要記得有這樣一個我。某一天，你的手機不再頻繁的響起，請不要等待，不要期盼，更加不要想找到我，只有看到這樣的一個你，我才可以放心的離開。

某一天，你的耳邊不再有人說煩人，討厭。不再有人固執的說愛你，不再有人粗魯的對你發脾氣。不再有人在掛電話之前吵著要你。這樣的一個我消失了，你會難過嗎？

某一天，你的短信收件箱里，不再有人可憐兮兮的說愛你，不再有人撒嬌的說想你，不再有人在做錯事情之后悔恨不已的責備自己不對。不再有人胡言亂語，不再有人長噓短嘆，不再有人時而溫順的對你言聽計從，又突然大呼小喝的對你亂發脾氣。你失去了這樣的一個我，會失落嗎？

到了那樣的一天，我還是希望你有一點點的難過，一點點的失落，一點點的想我，只要有一點點關於我的記憶就好，真的只要一點點就好。

某一天，你打開電腦，我的頭像變成了永遠的灰色，是我感覺到累了，倦了，也真的受傷了。

某一天，你的生活中沒有了我，請記住我對你的好，我的固執；我的寬容，關懷。我毫不邊際的孩子話，我的瘋話，傻話，傷心時候流著淚，無奈時候嘆著氣說過的話。可是你要記得，我們雖然在地球的不同角落，但是我們頭上頂著同一片藍天，腳下踏著同一片綠草地，呼吸著一樣的空氣，或許這里能找到你的味道。

某一天，你的記憶中沒有了我，不要忘記我們在一起的每一分每一秒，不要忘記我喜歡什麼，討厭什麼，覺得什麼是幸福，什麼是痛苦。而我無論如何都不會忘記任何一個關於你記憶的片斷，你習慣什麼，反感什麼。覺得什麼是快樂，什麼是悲傷。感情世界里，沒有公平兩個字，我不會計較這些，我們在一起的這5年,會是我這輩子里最美好最純真的回憶。我還要你記得答應過我什麼，許諾過我什麼，可是我不好，不乖，不守承諾.

某一天，你的生命中不再有我，一定不可以記得我的存在，我的痕跡，因為我害怕你會失落，會難過，會想我，這一切不是因為你喜歡我，愛我，而是習慣了我每天的電話，每天的留言，我的胡攪蠻纏，我對你的依賴。當一個人的生命中習慣了另一個人存在的時候，即使沒有喜歡和愛，他依舊會感到失落，會有點難過，會想他，雖然我是一個喜歡嫉妒，脾氣大，霸道，更加不能容忍我喜歡的人愛著別人的人。但是我依然希望你過的比我好，希望看到你幸福的過著每一天。

某一天你的前世和今生都不再有我，當原本就不太堅強的我面對這一刻的時候，我不清楚我會怎麼樣？而你依舊是你，你會看到我躲在角落里的苦惱懊悔嗎？會感覺到我無時無刻不陪伴在你的身邊嗎？盡管你嘆氣的時候我不會再去安慰你，難過的時候不會再陪你一起難過，心碎的時候不會再去陪你一起心碎，曾經我做的這一切，你都未曾察覺到，未曾看到，你的記憶，你的生命，你的世界不再有我的時候，我更加清楚的這樣的時候，你不會有一點點的難過，一點點的失落，一點點的想我，一點點的關於我的任何記憶。

當這一天到來的時候，是我真的絕望，真的心碎，真的疲倦了。因為有太多太多的時候，我都是裝，雖然我總是裝作無所謂，可是我真的不在乎嗎？而你呢？會在乎我的一切嗎？可是我會很自責，會恨我自己，因為我做了一個不守承諾的人。我答應過你任何時候都不會離開你。我懂，其實都是我不好，我不該讓你生活中，生命里，有我的存在，我該做一個默默守候你的愛人，默默承擔一切，偷偷等你，想你的人。可是我把一切一切都表現了出來，你知道了，清楚了，了解了，最終感動了，可是我卻離開了。

心灰....淚乾

想著一些事情.原來到了最後還是我錯了.也輸了.

錯的那麼的離譜.輸的那麼的徹底.

在內心深處一直在對自已講,其實沒有什麼的.

我還在.我依然能夠活我自已的.

可是.那種憂郁的心情.深深淺淺的象個烙印久久不能去除.

時間久了,你會覺得它是你身體一部份.

取代而之 就是一種欣慰和沉默了

其實 每個人都會很孤獨 很寂寞.

有一天 我發現了 我與孤獨和寂寞做了朋友.

它們教會了 我學會獨立.它們讓我在傷口中找到了我自已.

雖然我已經不能擁有我的翅膀去飛翔了

可是我發現了 原來走路 比飛要來的塌實.

憂傷的寂寞從缺口中而來.

可它從來不會把那個缺口填平.而是一次又一次的侵襲你.

到了你傷痕累累時,它就會離開.

離開的人越來越多了.我發現有一天我也會像他們一樣.

安安靜靜的走.

那個時候的我,不會憂傷.

很難面對一些事情,或者一些人.

有的時候太熟悉了反而不好.在離開的時候.你會牽腸掛肚的.

可是當思念的眼淚從眼角流出來的時候

所有的情緒就像小孩子一樣.不可救藥

把憂傷的心情加劇再加劇.發現了它有的時候真的很無奈.

心灰了.淚乾了.情淡了.

有的人，即使已經分離了，還是會記得 有的人，即使曾經恨過， 也會讓你忘記恨的感覺～


有人說：你很幸運， 你失去的只是一個不愛你的人；而他卻很可悲， 因為他失去的是一個愛他的人！


到底分離是對是錯？

第一個教會你什麼叫做愛的人，讓你刻骨銘心；

第一教讓你知道什麼叫快樂與痛苦的人，讓你揪心！

你不會遺忘他的，即使以後不管兩人走得多遠，他的身影始終留在你的心裏！


有人問：你的傷口深嗎？


痛嗎？傷口很深！


那個傷口，就宛如一個無底洞，深得看不到底，永遠伴隨著你成長！


不痛了，不代表它並不深！


當哪天，我們再次重逢，傷口中的泉血，就會再一次的崩出，再一次感受疼痛的滋味！


如果我是一個會變法的巫師， 我會把自己變得更惡劣憎恨他，可惜，我不是！所以做不到！


爽朗的離開吧，不要留下牽掛～ 是離開了，也許各自正準備著開始自己新的生活！

心里是灰的

今天心里是灰的，连抬头望天空，天空也是灰的。
职场上有的只是勾心斗角，没有真心相对。现在心里想的只是快快离开这个灰色的地方。
可悲的是有时候不是想离开就离开的。很多事情需要在考量中，经济啦，前途啦，以后会不会开心啦等等的。。。
胸口常有一口气，闷着的，常会弄到心跳加速，这样的日子什么时候才会结束？

日前不小心掉了我自己
不见了我的心 我的力量 我的乐观 我的开朗 我的欢笑 我的精神 我的情感
常常会无故忘了自己身在何处 忘了理想 忘了抱负 忘了责任 甚至忘了什么时候要做什么事情
假如有谁曾在路上或是某个角落发现了我遗失的灵魂 请尽快联络我
我愿用我一辈子的感激与爱心来做回报

这阵子

上天总会让你失去一些东西，然后又会让你得回另外一些。。。

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有时候会想，我的存在到底有什么意义，对什么人会有怎样的影响。
如果有一天我不在了，又会有那一些人会记得我？

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天空是蓝的，为什么我的心是灰的。。。

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努力付出总会有收获，不过那收获什么时候才会来。。。

这阵子 很烦
这阵子 很彷徨
这阵子 很恼
这阵子 很无奈
这阵子 发觉我没有很多朋友
这阵子 心 是寂寞的
这阵子 我不认识我自己
这阵子 我没有灵魂
这阵子 我想出走
这阵子 总是一个人 静静地 做着不想做的事
这阵子 在等待奇迹
这阵子 在等待不可能发生的事

我来自Ampang新村

那天在家看Astro，刚在做着我来自新村…这一回是说我的老家Ampang.
看着看着也拉起了我不少的回忆！也想起了他！
Ampang这个地方可以说是我一生人最开心的地方，也可以说是我和他有过最多回忆的地方！
现在的我可以说很少回去了！可以说我怕见到我不想见到的画面吧！所以一直都在逃避吧！
真的没勇气！没用！
久没回去，Ampang也改变了！人口也比以前多了很多！
有很多人问我，那里人！我都会答复他《我是Ampang人》
虽然我住在Serdang了！但我的心都一直在那里！我还是Ampang人！
会有一天，我会回去Ampang买屋子，再次回到这个让我又爱又恨的地方！
《我来自Ampang新村》

戒你...

戒掉你，戒掉爱... ...

如果 梦还在

如果 梦还在

我将不会停止期待

如果 梦还在

我会讲出对你的爱

若一切可以重头再来

我愿加倍付出

甚至是付出我的生命

当一切 都不在

梦却还在

依旧会在梦中

见到那一幕幕熟悉的画面

当梦醒来

心扉痛彻

不如将梦也抛下

放手是为了让你飞得更高.....

爱 到痛了，痛到哭了，于是选择放手。 　
放手真的是一种无奈的选择，通彻心扉。
当曾经珍爱如生命的人即将成为陌路时，才恍然大悟：原来，曾经以为的天长地久，其实不过是萍水相逢。 　
曾经以为可以这样牵着手一直走下去，可是放手后才明白我们只是两条平行线，当一切都烟消云散，平行的依旧平行，即使相隔不远，也已是人各天涯，永远都不会再相交。
勇敢的代价是自己先放下，承认自己的失败，接受这种无奈。也只能叹口气，从此，心里难以再起波澜。 　
我卷缩在角落，等待着伤口的平复，体会那种敢爱敢恨敢失去的洒脱，虽然我不可能做到真的敢失去……
幸福的感觉也许只能刹那，刹那过后，是长时间的一个人的精彩。 　
放手过后，仿佛感觉我的天空真的失去了颜色，天空永远都是黑的，而云永远都是灰的。 　
失去了你，总觉得失去了生活的意义，而朋友却劝我说：我什么也没有失去，我只是回到了认识你以前的日子，继续我以前的生活而已。
就像烟火不可能永远的挂在天际，我只要曾经灿烂过，又何必执着于没有烟火的日子呢？ 　
我承认我是一名平凡的男子，永远不可能逃出纠缠的情网，逃不过爱与被爱的旋涡，心碎后，是漫无止境的寂寞，真的寂寞吗？
再也不用为猜测你的心思而绞尽脑汁，也许真的可以会感觉到轻松一点。轻松吗？~
是真的想开了吗？
真的可以平静地面对你吗？
纵然心里有说不出的酸楚，落泪。 　
我一次次的问过自己：你爱我吗？
而每次答案都是我不知到：不知道你是否爱我？
于是我放了你，同时也给了自己一条生路。
把你凝成一幅画，深深的刻在脑海里……
看着，想着…… 　
什么时候当我能够用释然的心态去回忆我和你的点点滴滴，我才可以体会到放手后的美丽。
也许很快……
也许……永远不可以……
上帝让我遇到你，我……哭了 　
一次次地说真的放下了，自己还能这样骗自己多久....

最深的是愛情

曾經以為自己是個很堅強的人

即使失去愛情，也可以活出自己的人生

傷人最深的不是失去的情感，而是苦苦的日子裡

對逝去時光，曾經有過的那些感覺，漫漫的追逐

我不明白為什麼人總要在經歷一些事情之後才能多了解自己一點

如果一切都可以避免，就不會這麼傷心了

直到有一天你和我說你不愛我的時候，我就知道一切都是自己在騙自己

以為自己真的找到了懂得愛自己的人，誰知那個人卻不是你


而時間把我和這些事情，由現實變為往事以後

忽然一天，卻有了患得患失的感覺，

感覺空氣凝固了， 就這樣

我靜靜地坐在這裡，靜靜的思緒，靜靜地聽著歌，

靜靜地流下了以為不在的眼淚

到處都是你留下的記憶，越想忘記，反而會記得越深

每一次想起都會讓自己很痛很痛

我丟掉了我的快樂



傷我最深的是愛情


時間可以治療愛情留下的痛，卻帶不走深刻在腦海裡的記憶


卻仍然記得你第一次說愛我，第一次牽我的手，第一次吻我，第一次叫我老公的

所帶給我滿心的感動與幸福


我知道

一直以來我能夠給的不多，或許我真的什麼也給不了

因為我擁有的並不多

更多的時候，我只是選擇了在某個角落裡

默默地注視著，默默地關注著，默默地猜想著

此時的心情，猜測著一個人的近況，你過的還好嗎

刪除

記憶有的時候需要空白，
遺忘我們曾經用來取暖的靈魂。

常常在寂寞的時候想起你，
常常在痛苦的時候想起你，
常常在靜靜的子夜想起你，
常常在每個節日裡想起你，
常常在孤獨的時候想起你，
可是，你在那裡?

你只在夢裡，你只在你的世界裡。


又一個靜靜的子夜，
又一次看手機看你是否給我發來資訊，
又一次深深的想起你，
想起你的冷漠，想起你的沉默。
對著你的號碼，
一次一次的希望，
一次一次的失望，
一次一次的等待，
一次一次的思念如雨，
一次一次的牽掛如風，
我知道一切都結束了，
我明白一切都過去了，
我知道你走了，不會再回來，
我明白你去了，不會再轉過身來的。

真正的愛是凝重的，
如山一般不可撼動，
最深的愛是厚重的，
如酒一般的純香，
在愛海裡漂泊了一回，
才發現最真的愛，最深的愛，
其實是世界上最難懂的愛。


有人說，真正的愛情
不因時光的流逝而減弱，
可是，真正的愛情也會因為冷漠而失望的，
也有人說，生命因為付出了愛而更為富足，
可是真正的愛需要兩個人的奉獻。

走過了一段風風雨雨，
刻骨銘心的日子，
才明白失去一個真心相愛的人有多痛，
但是當自己成為愛的人一種負擔時，
也許放棄是最好的選擇。


在這個靜靜的子夜裡，
在這個沒月的子夜裡，
當我用顫動的手，
當我用冰冷的手，
當我用最悲的心，
當我用真的情，
當我用最真的祝福，
當我用滾熱的淚，
當我用失望的雙眼慢慢的，
緩緩的，輕輕的，
而又狠狠的在無言的冰冷的鍵盤上
敲打“刪除”兩個字的時候，
我的淚如雨下，我的心痛哭流涕，
我知道刪除的份量有多重，
可是對你卻是最好的放手。
是啊，當愛遠走的時候，
除了真心的祝福，我一無所有。

曾經聽朋友說過這樣一句話，
“世界上沒有雷同的愛，
所以說，每一份愛都有它精彩絕倫，
刻骨銘心，嘶心裂肺的地方，
每一份愛都是任何人不可代替的”。


我知道，人生沒有回頭鍵，
你是不可能回頭的，我也明白，
人生沒有刪除鍵，你是不會刪掉我的。
可我又做了什麼，
刪除掉的只是一些數位罷了，只是數位，
只是那些存在手機裡面的數字。
我真想刪除掉對你所有的記憶，
你的名字，你的呼吸，
還有曾經的感情，
曾經的故事，
曾經的感動，
曾經的快樂，
曾經的牽掛，
曾經的等待，
曾經的寂寞，
曾經的孤獨，
曾經的放不下，
卻在這個有淚的子夜裡悄悄的消失了。

淚流了，夢醒了，
痛過了，傷走了，
你去了，這是緣，這是分。



相信你，相信命，相信愛，
相信緣，相信一切已經過去了，
相信明天會很好的面對一切，
相信真實的自己永遠會快樂幸福。

在人生的路上，
會有許多需要刪除的東西，
在生活的軌跡裡，
會有許多需要刪除的記憶，
在生命的旅途中，
會有許多需要我們刪除的人。
刪除不是忘記，
刪除不是失去，
刪除是為了回憶，
刪除是為了生命的永恆，
刪除是為了更好的去愛自己愛的人。


最輕的離別蒼白寂寞，
沒有言語沒有身影，
只有心獨自微涼。
我的腦海中出現了只有那串數字！

失望，也是一種幸福。

失望，也是一種幸福。
嫉妒可以獨立存在，
但是愛，必然和嫉妒並存。
正如失望在幸福裡存在。
如果生命只有勝負，多麼枯燥。
愈想佔有，愈容易失去。
愛是儘量佔有和儘量避免失去之間的平衡。

愛會使人更孤單。
你聽到一個很好笑的笑話，很快便忘記，
但是你聽到一個悲劇，卻會記著很久。
悲哀總是比較刻骨銘心，夢也一樣。
死亡和愛情一樣，都是很霸道的。

等待，有時候，並不是為了要等到那個人出現。
失望，有時候也是一種幸福，因為有所期待，
所以才會失望，因為有愛，才會有期待，
所以縱使失望，也是一種幸福，
雖然這種幸福有點痛。


嫉妒可以獨立在，但是愛，
必然和嫉妒並存，正如失望在幸福裡存在。

女人最關心的是她所愛的人會不會為她流淚。

單戀是很孤單的，像睡在一張單人床上。
單戀比相戀更不需要理由。
單戀是很偉大的，
我愛他，他不愛我，我願意成全她。

愛情本來就是很殘忍的。
等待，原來是一種哀悼。

擁有一個男人家裡的鑰匙，
是不是就擁有他的心？
不望著會令你流淚的東西，
因為,那是唯一可以不流淚的方法。

偽裝，只是一種姿態。
男人偽裝堅強，只是害怕被女人發現他軟弱。
女人偽裝幸福，只是害怕被男人發現她傷心。

如果她已經忘記你，根本不會來找你，
因為他還愛你,所以特意告訴你，她現在很幸福。
也許她是幸福的，但是她的幸福缺少了你，
就變成遺憾，當然，遺憾也是一種幸福，
因為還有令你遺憾的事。
幸福難道不可偽裝的嗎？

如果有一天，我們在路上重逄，
而我告訴你：『我現在很幸福。』
我一定偽裝的。
如果只能夠跟你重逄，而不是相戀，
那怎麼會幸福呢？
告訴你我很幸福，很快樂,
只是不想讓你知道,其實我很傷心。
愛一個人，不必讓他知道，
也能為他放棄其他一切，
那是最低消費，是我應該付的。

月有陰晴圓缺，但是死了的月亮會復活。
死了的愛情卻不能復生。
　
感冒本來就是一種很傷感的病，
也許是病人本身不想復原吧。

我學習用你的方式來愛你，希望你快樂。
　
月有陰晴圓缺，但是死了的月亮會復活。
死了的心卻不會復活。

我不在乎我放棄了些什麼來愛你，
我從來沒有後悔，

但是我在乎我在你心中的位置。

愛情，不過三個字。
愛情本來不複雜，來來去去不下三個字，
不是『我愛你』、『我恨你』，
便是『算了吧』、『你好嗎』、『對不起』。
　
愛上一個沒法愛你的人，本來就很蒼涼。
　
感冒，本來就是很傷感的病，寂寞的人，
感冒會拖得特別長，因為他自己也不想痊癒

一個很棒的值得省思的故事！

女人要清楚， 希望要嫁給那個永遠願意為她留最後一口食物的男人。

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結婚前大部分男人喜歡在女人面前獻媚，帶著女孩出去吃飯，女孩喜歡吃什麼?就點什麼? 還要拼命的往女孩碗裏夾肉夾菜，
笑咪咪地不停囑咐多吃點，女孩幸福地吃下笑咪咪地
問：你為什麼不吃？ 答曰：秀色可餐。


結婚後的情形大多是乾坤倒轉的，女人挖空心思地琢磨男人喜歡吃什麼，費時費力地做出來，而男人呢？

嘗了一口，鹹了淡了，推到一旁。
但凡家裏吃點魚呀肉呀蝦呀蟹的，女人總是先給孩子，後是老公，剩下點就嘗嘗，沒了自己也就不吃了。

中國女人的傳統美德。


老爸和老媽是模範夫妻，吃東西總是互相謙讓。
家裏吃點蝦蟹子，爸爸總是一口不吃，他說不喜歡吃，怎樣勸都不行，我覺得沒人不願意吃這些，他只是不捨得吃。
吃個鹹鴨蛋流油的黃總是從這個碗裏夾到那個碗裏，又從那個碗裏夾回來。一直很敬佩爸爸那樣的人。


子曰是我男友，我們倆在一起基本上屬於天造地設的一對，感情上也比較合拍，曾經我以為找到了最適合自己的男人。
他唯一的缺點就是自私，這種自私的表現也僅僅是在吃上面。
對於他喜歡吃的東西，他誰也顧不上，即使是他愛的我也不例外。

或許是家庭影響吧！他們家爺們一個德行，女人慣的。

我十二分地看不慣他的行為，你想老大一個男人見了好吃的沒命的吃，頭也不抬眼也不睜，張著嘴猛塞，真是讓人無法理解。


譬如我們一起吃罐頭(大多時候我買的)，他總是獨自握著瓶子大口地塞，偶爾塞一塊我嘴裏，那眼神，就象我從他嘴裏奪出來的，割了他肉般的難受，他的一串動作塞、咀嚼、吞咽絕對的流暢和麻利，他會連湯帶水一點不留下，順溜地把它吃完，咂吧咂吧嘴走了，徒留我尷尬的大口。


我和他煮一隻雞，所有的精華部分全被他揀了去，他絕對不會跟你客氣，拿雙筷子在自己眼前翻夠翻到我眼前，我很想告訴他，即使是他不揀我也不捨得把好肉自己吃了。



他很喜歡吃雞珍，其實我也很喜歡吃，有一次我夾了一塊放到自己的碗裏，他的眼尖一下就看到了，抬頭質問我：你為什麼吃我的雞珍？我啞口無言，甚至覺得自己太饞了，有種偷了別人東西的感覺。



冬天的西瓜很貴，他喜歡吃。
我們都是工薪階層，賺錢也不多，所以買回來，我從來都說不喜歡。

他吃西瓜是一剖兩瓣，拿勺子挖著吃，他吃的聲音淅瀝嘩啦，我饞的口水偷偷地咽也不會向他討要。


那天他吃呀吃實在是吃不動了，剩下的就放在桌子上出去了，我收拾屋子，看到他吃剩的西瓜裏面還有一點點紅，覺得扔了可惜，就把它挖乾淨了。


他回來後找西瓜，我說剩了一點點,以為你不吃了，我吃完扔了。


結果他差點跟我翻臉了：你吃就吃了吧，還說剩一點點我記得還剩下半個呢！虛偽！
我又一次在他面前無地自容。更可笑的是，有一次他買了四串烤羊肝在車上等我，結果等我不來，他實在饞不過了，全吃了，我上車聽到了燒烤的味道，問他，他振振有詞：誰讓你不早點出來！

心裏有點酸酸的，覺得他沒心沒肺，很難過。

於是我說，給你講個故事吧！


文革時期，兩個大學生相愛了，女孩是某位領導的千金,而男孩是農民的兒子。
為了阻斷他們交往，畢業的時候女孩的父親運用職權將男孩調到邊區貧困的地方，女孩知道後和父親斷絕關係毅然地跟了去。

兩個人吃盡苦受盡累，但能相依為命他們仍然覺得值。

有一年中秋，隊裏給每家分了一塊月餅，僅有一塊。
男孩領回家，女孩還沒有放工，男孩實在饞不過，就把月餅一分為二，先把屬於自己的一半吃掉了，望著剩下的一半，男孩想，如果女孩回了家，一定不捨得把半塊都吃了，會再分一半給自己，於是男孩那剩下的一半又掰了一半吃掉了，後來不知道什麼原因，男孩把月餅整個吃掉了。


女孩回來興奮地問，是不是分月餅了，男孩很慚愧說是分了，不過都被我吃了。

女孩很傷心，最終因為這塊月餅離開了男孩。


講到最後我說你看很多世俗力量不能摧毀的愛情卻被一塊月餅給擊潰了。


子曰瞪著眼聽我講，我想可能他不明白我為什麼要給他講這些，這與他有何干。
我的心開始搖擺不定，這個連孔融讓梨的道理都不明白的男人讓我對這段戀情產生懷疑。


五月的一天，我去他家，老人不在家，他說想吃炒雞蛋了，我說好，我炒給你吃，我啪啪有一口氣打了八個雞蛋，切點蔥花，放點鹽，加點水，又切了兩根火腿腸，磁啦倒進鍋裏，八個雞蛋炒了一屋子香味，整整盛湯的一大碗。

我端出去給他，我說我下點速食麵我們中午就吃這些了。


我俐落地把速食麵下到鍋裏，興奮地跑出來，以為他會從碗裏舀一大勺雞蛋塞到我嘴裏。

跑到眼前我楞住了，一大碗雞蛋一點都沒了，碗光潔照人，照著我尷尬的臉，而他沒事的樣子，正在看著一本雜誌。



我終於明白了，在他眼裏，只有他自己，他並不是太饞，只是他心裏沒有我，既然他心裏沒有我，我還留下來做什麼呢？



我從鍋裏盛出速食麵，恭敬地放在他面前，我說：子曰，請慢慢享用，以後不用擔心有人會和你搶東西吃，因為，我決定離開你。
我知道子曰他可能想不明白自己錯在哪里，但這又與我何干呢？

我回到家，打了八個雞蛋，攪了自己的淚水，痛快地吃下。

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不記得電影的名字了， 但一直記得女主角的媽媽跟她說：


〝要嫁的話，要嫁給那個永遠願意為她留最後一口食物的男人。〞


表面上聽起來沒什麼意義，今天看來，就是這道理吧。


而且，人的很多缺點可能都讓人受不了，但絕不會超過「自私」 ，因為自私是天生的 ，什麼事情都以自己為優先或唯一，所以他永遠無法感受 分享，共享或替別人想的感覺是什麼，就是感覺不到「 分享的喜悅」! 無法體會「孔融讓梨」的境界。



他們甚至無法覺悟你是在說他們，只會覺得你囉嗦而已。

自私是改變不了的天性疾病。

心里话

很久都没写部落了…停了一段时间没写部落，好像看透了很多东西…
明白了人生，明白了爱情，明白了钱财，明白了时间！
还记得以前都不会写部落，可以说是鱼教会了我把心情写在部落！
要和鱼说《谢谢》
在我最不开心的日子，有个人都会一直找我，陪我…
我知道他是喜欢我的，到今天还是喜欢我…但我真的不能，
要和喜欢我的你说《对不起》

昨天口头答应了新公司要做工…但自己都不知道要不要，就口头答应了…新加坡！
可能离开了，大家都会真正的把对方放下吧！

对你说的话！
我都累了，痛到麻痹了！
人家说，放手还是朋友！但我做不到…我会一直逃避，永远也不会出现…永远离开你生命里！
你让我明白什么是爱
你让我明白什么是痛
你让我明白什么是等
你让我明白什么是后悔
你让我明白谁是我最爱…
想对你说！《谢谢你828427》

再次停止写部落！再见

心情急救…停止写部落一段时间…

今天我的心真的好痛…
好痛，好痛，好痛，好 痛…
我哭了…一个人在房间哭了！

我会停止写Blog一阵子…原因我真的想不到东西写了…满脑都是他，我不想再写他了…停止写blog一段时间，我会改变提才…改变blog的地址(搬家)！从新再来…

谢谢大家对猪的部落的观看…
希望很快的…在猪的新家见…

愿大家幸福快乐…不要好像猪一样…

明晚熄燈1小時...

「地球一小時」這項全球抵抗氣候變化的行動已獲得來自全球75個國家、共538個城市響應，在3月28日晚上8時半一同熄燈。香港作為參加城市之一，不少地標亦加入全球熄燈地標行列，成為關注氣候變化危機的國際社會一分子。

香港超過200間公司已承諾支持地球一小時，包括匯豐銀行、CB Richard Ellis、國泰航空、Life Cafe、The Pure Group、香港旺角朗豪酒店、長江實業(集團)有限公司、信和集團、新鴻基地產、City'super等。

地球一小時2009結集了東方與西方的力量，展示全球人類對抗氣候變化的決心。全球各地著名地標相繼參與「地球一小時」，包括香港的「幻彩詠香江」暫停一 晚、新加坡的魚尾獅雕像(Merlion)、上海的香港新世界大廈(Hong Kong New World Tower)；在地球的另一方，則有巴黎的艾菲爾鐵塔(Eiffel Tower)、里約熱內盧的基督像(Christ the Redeemer)、悉尼歌劇院(Opera House)、開普敦的桌山(Table Mountain)、多倫多的國家電視塔和拉斯維加斯的米高梅賭場(MGM Grand Casino)等。

匯豐在全球33個國家的辦事處將會熄燈，以示支持「地球一小時」。宜家傢私不僅在瑞典支持，同時在中國其他城市，包括香港，舉辦地球一小時的宣傳活動。全球 佔有領導地位的商業地產服務公司CB Richard Ellis，在其全球50多個國家、超過20億平方英尺的物業中，鼓勵各商廈熄燈參與「地球一小時」。

「地球一小時」全球執行董事 Andy Ridley 表示，世界各地正紛紛加入支持地球一小時的行列。Ridley說：「2007年，『地球一小時』只在悉尼一個城市舉行，一年後，參與城市增加至371個。 距離2009年的『地球一小時』還約六個星期的時間，我們已經得到超過500個城市參與支持，正朝著全球1,000個城市參與的目標邁進。」

Ridley續說：「從奧克蘭到夏威夷、或是從開普敦到聖彼得堡，『地球一小時』帶領各階層背景的民眾團結一致，為抵抗氣候變化問題而採取行動。」

隨著「地球一小時」迅速進展，許多來自商界的國際知名企業也隨之響應這項行動。Ridley說：「商界有能力也有責任影響其僱員、顧客和供應商作出承諾，為我們的地球創造一個可持續的未來。」

Ridley說：「來自商界、國家和城市的支持，2009的『地球一小時』可望達到全球10億民眾熄燈的目標，一同採取行動對抗氣候變化問題。」

如參加可到此登記 : http://www.earthhour.org.hk/chi/hksignup.html

等待...

在寂寞裡 等待

夜晚的風

輕拂過我的臉龐

我想

那應該是寂寞的味道

一種清涼的享受

卻讓人興奮地睡不著

享受一個人的空氣

享受一個人的星星

享受一個人的咖啡

享受一個人的陽台

在寂寞的午夜沉醉中

夢到的

是輕輕柔柔的舞曲

然而

不管我多麼的想你

我依然

在深夜寂寞裡 等待...

渴望听到的一句话...

今天做工不小心弄到手，很痛…
现在我的手没力了，朋友就同我去看医生…，就可怜的就是给那医生打了一伎针…痛到！
过了几个小时好像比较好点，但还是一样痛！
虽然手痛，但还是比不上想念他的痛！好像和他说，但还是忍住了！
我不想打扰他…
那天见了他…真的很开心…
他也叫了我一声老公…
那一声老公，是我这一年里最渴望听到的一句话！我听到了…谢谢！
我真的很开心…
还记得他说我好像小孩子一样！我不是…我只会在我爱的人面前才会那样…
到了晚上，就去和朋友喝茶，12点回到家了…
想念他有一个小时，累了！
晚安828427

夜靜....想你

夜靜的晚上，從睡夢中，醒了起來..第一样想的就是他了。

望晚空，不見繁星。天際間，漆黑一遍。日間的心事，放不下，傾刻間，倒想找人傾訴。無奈夜闌人靜，我，只好一個人的坐在床上。

睡意的短暫離去，讓我續留在這寧靜的空間。每一妙，像是停了不去。可以選擇的，就讓我繼續睡下去罷。我愛寧靜，但不是此時此刻；我愛深宵，但不是這一夜的煎熬。

人說黎明前的夜深，最是寒冷；我卻說黎明前的一刻，最是寂寞。夜靜的晚空，最令人沉思；日間的煩惱，為何放不我過呢！

夜靜的晚上，夜靜的愁緒。我瞌上眼，等待黎明的來臨。

默默地想你

我想你了 你好嗎
想知道你此刻在做什麼
是不是也會像我一樣
這樣無時無刻地想你


我想你了 你好嗎
打開手機 輸下訊息
無數條短訊卻只放在存儲裡
不是不想發出對你的思念
是不能太放縱自己的感情
擾亂你的寧靜
只想把瞬間湧出對你的相思
永存在記憶裡


當我想你的時候
我把片片思念，化成篇篇文字
讓夜空的星，為我傳遞給遠方的你
當我想你的時候
我會在你的文字裡倘徉
每段文字都是愛的音符
感受著那種無以言語的感動
那是情的交融 愛的訴說


你好嗎
我是那樣地想你
因為有你，那遙遠而陌生的城市
成了我最關注的焦點
關注著那裡的氣溫
關注著有沒有你的消息
不知道忙於工作的你
是否會照顧好自己


當我想你的時候
我知道你一定也在想我
因為我聽見風傳來你的聲音
雨送來你的柔情
當我想你的時候
我希望有一種神奇的力量
把我帶到你的近旁
遠視著有你的那扇窗櫺
感受著你的氣息
搜索著你的身影


渴望與你相逢
渴望與你相聚
渴望你再次叫我老公
渴望能與你相視而坐
喝一杯你愛的茶
然後靜靜地看著你


這樣默默地想著你
閉上眼睛我就能看到遠方的你
能夠聽到你的心跳
感受到你的呼吸
我不會打擾你的那份安寧
想你，會默默地守著你的承諾
把對你的思念深藏在心底
就這樣默默地關注著你
這樣安安靜靜地守護著你
遠遠地注視著你
默默地想你


想你是一種美麗的憂傷
想你是一種無法抑制的情懷
想你是一種難以表述的愛戀
想著此刻你是否也如我
想你一樣的想我

沒有你的日子裡

在沒有你的日子裡
每天心裡裝得都是有關你的記憶
在沒有你的日子裡
文字成了我最好的知己
在沒有你的日子裡
對身邊的一切都失去了往日的興趣
在沒有你的日子裡
一直在想你與不想你之間來回徘徊
在沒有你的日子裡
心裡莫名其妙的裝滿悲傷憂郁
每天想著你，念著你，牽掛著你

在沒有你的日子裡
煩躁不安的心總是裝滿委屈
在沒有你的日子裡
想向現實討回我與你有關的全部記憶
但記憶卻頭也不回的仍留在我生活中的現實裡

在沒有你的日子裡
自己就像掉在路邊干枯的小河溝裡
任憑我耗盡全身所有的氣力，卻怎麼也拔不出我自己
在沒有你的日子裡
那顆心早已不在平靜
在沒有你的日子裡
黑夜靜靜獨坐的我
抬頭仰望天空，望著滿天的星辰
不平靜的背後，想著你的過去和未來

在沒有你的日子裡
孤寂和惆悵會毫不客氣的出現在我疲倦的腦海裡
在沒有你的日子裡
想你念你，那是心靈與情感受罪的日子

在沒有你的日子裡
想你，今天你還好嗎
此刻，你在做什麼
在沒有你的日子裡
開心快樂就像瘟疫般的離我而去

明知...

愛情，有時候


有時候，明明知道自己這樣做是不好的，卻還是執迷不悟的做了！


有時候，明明知道這條路的艱辛，卻還是跌跌撞撞的走過了！

有時候，明明知道自己的心在難過，卻還是勉勉強強的笑了！

有時候，明明知道自己不能再這樣下去，卻還是不由自主的哭了！

有時候，明明知道他离开了，卻還是把心留在他那了！

有時候，明明知道不能再為他哭，卻還是嘩啦嘩啦的流下眼淚了！

想你，是不經意的一瞬間，讓淡淡憂傷跨過矜持惆悵的邊緣，透過每個罅隙的空間，在心頭暗暗滋長蔓延。如同一張無形的網把心攏緊，而網裏的我無遁路可逃，任憑自己黯然的把你默讀成記憶符號。只是在想你的時候，思念寫就的符號在銘刻，在搖擺與這個時端，散亂的心一點點被你無形的勒緊。而我尋不到有你的代號。
　　想你，把記憶輕啟後，才明白我不曾把思念擱淺，目光延伸遠方，飄渺如同虛無，把你幻化成寂寞的影子，寂寥而繁瑣，而在影子裏我孤單的依舊把自己迷失，沒了方向，看寂寞的風吹亂了曠野裏的絕望，而心卻讓你的影子漲滿，載不動思念悠悠，而我找不到有你的彼岸。

　　想你，眉心緊緊一皺，才知道我用思念剪斷了這個時光，陷入了一種屹立的悲涼，看記憶把時間穿亂，留我獨自彷徨，不知道起點，終點，只是在每個思念的網站，總是對往事回首，看我悸動的心淒然一笑，讓自己守望在有你的每一個路口，把想你想成了一種傷，一種灼人的傷，而我依舊無悔的期盼，隨手翻看的記憶裏找不到來時的路，看自己無望的沉淪在想你的極端。

　　想你，看手指在鍵盤上孤單的跳躍，敲打我翻飛的思念，讓牽掛在心頭湧動，化為迭次起伏而寂寥的音符在空氣中飄蕩。習慣了螢幕那邊你熟悉的笑，將永遠定格我的心間。只是突然依賴的隔屏，消失了你的身影，讓我的思念在空中流轉，無奈只好讓無言的文字傾訴我的想念，只是你看不到一米之外的距離，有纏繞的思念在指尖停留，而我無所適從這沒有你的習慣。

　　想你的時候，總是了勾起過去的點滴，因為有你存在我的記憶，才能給想你寫一個幸福的概念。可只因你只存在我的回憶裏，才讓我有了無端的牽絆。只因不知朝朝暮暮的想念，何時可了斷，徒曾無奈！又怕想你，成為了習慣後，把自己濃縮與這份情感，驟添傷悲！只好把思念存與心底，只是無法給自己一個釋懷的答案。我才明白：想你，我無能為力。

痴心绝对

想用一杯Latte把你灌醉
好让你能多爱我一点
暗恋的滋味你不懂这种感觉
早有人陪的你永远不会
看见你和他在我面前
证明我的爱只是愚昧
你不懂我的 那些憔悴
是你永远不曾过的体会
为你付出那种伤心你永远不了解
我又何苦勉强自己爱上你的一切
你又狠狠逼退 我的防备
静静关上门来默数我的泪
明知道让你离开他的世界不可能会
我还傻傻等到奇迹出现的那一天
直到那一天 你会发现
真正爱你的人独自守着伤悲
看见你和他在我面前
证明我的爱只是愚昧
你不懂我的 那些憔悴
是你永远不曾过的体会
明知道让你离开他的世界不可能会
我还傻傻等到奇迹出现的那一天
直到那一天 你会发现
真正爱你的人独自守着伤悲曾经我以为我自己会后悔
不想爱得太多痴心绝对
为你落第一滴泪
为你作任何改变
也唤不回你对我的坚决
为你付出那种伤心你永远不了解
我又何苦勉强自己爱上你的一切
你又狠狠逼退 我的防备
静静关上门来默数我的泪
明知道让你离开他的世界不可能会
我还傻傻等到奇迹出现的那一天
直到那一天 你会发现
真正爱你的人独自守着伤悲
直到那一天 你会发现
真正爱你的人独自守着伤悲

失去

你以為不可失去的人，原來並非不可失去。你流乾了眼淚，自有另一個人逗你歡笑。你傷心欲絕，然後發現不愛你的人，根本不值得你為之傷心。今天回首，何嘗不是一個喜劇？

愛情將兩個人由陌生變成熟悉，又由熟悉變成陌生。愛情正是一個將一對陌生人變成情侶，又將一對情侶變成陌生人的遊戲。

我們一生之中，要牢記和要忘記的東西一樣多。記憶存在細胞裡，在身體裡面，與肉體永不分離，要摧毀它，等於玉石俱焚。然而，有些事情必須忘記，忘記痛苦，忘記最愛的人對你的傷害，只好如此。

時間會讓你瞭解愛情，時間能夠證明愛情，也能夠把愛推翻。沒有一種悲傷是不能被時間減輕的。

如果時間不可以令你忘記那些不該記住的人，我們失去的歲月又有什麼意義？

失望，有時候，也是一種幸福。因為有所期待，才會失望。遺憾，也是一種幸福。因為還有令你遺憾的事情。追尋愛情，然後發現，愛，從來就是一件千回百轉的事。

最浪漫的愛是得不到的。最浪漫的情話，是當哪個已經跟你分了手的人打電話來問：「你好嗎？」你稀鬆平常地回答：「我很好。」而其實你還愛著他，你一點也不好。

男人偽裝堅強，只是害怕被女人發現他軟弱。女人偽裝幸福，只是害怕被男人發現她傷心。

愛情，有時候，是一件令人沉淪的事情，所謂理智和決心，不過是可笑的自我安慰的說話。

愛情從來都是一種束縛，追求愛情並不等於追求自由。自由可貴，我們用這最寶貴的東西換取愛情。因為愛一個人，明知會失去自由，也甘願作出承諾。

諾言是用來跟一切的變幻抗衡。變幻原是永恆，我們唯有用永恆的諾言制約世事的變幻。不能永恆的，便不是諾言。諾言是很貴的，如果你尊重自己的人格。

愈害怕失去的人，愈容易失去。愈想得到，就愈要放手。放手是很難的，但是別無選擇。

食物可以有標籤，說明「請在此之前食用」。女人不是食物，青春是有期限的，忍耐也是有期限的，請在期限期滿之前好好愛她，好好照顧她，因為她是逾時不候的。

世上有很多東西是可以挽回的，比如良知。但不可挽回的東西更多，譬如舊夢，譬如歲月.放棄一個很愛你的人並不痛苦，放棄一個你很愛的人才是痛苦..

不怕死的感觉…

现在是晚上4点了…好多人早就睡到死猪一样…
为什么早就上床的我到现在还不能睡…
为什么每晚都这样想念着他…
为什么要让自己痛苦…
这些日子里…我明白了很多东西，看透了很多东西！
有时我爬高都会怕…但自从他离开我后，我都不怕了！有时爬的时候…同事说要小心！但我好像都不怕！最多都是死…
好像可以说，他不在我身边没有东西比他离开了来得痛苦…
我知道那种想法是错误的…
我知道还有很多人关心我！
但就是有那种不怕的感觉…
如果能给我选择…下一世我不要做人，做人是很痛苦…
哈哈…做猪都不错…不用烦，吃饱就睡…睡饱就等吃…等死！
如果一定要我再次做人…我一定会找回他…再次爱他！

愿望…

一天一天的过去！现在是2am又到星期五了！今天一早我要回公司…因为很久没回去了…
哈哈…有点想念那里的早餐！
到晚上因为同事生日，我们都约了一起去唱K…
哈哈，但开玩笑的是6点就开始…是不是早了一点！但没问题吧，大家开心就好了！
在这祝他生日快乐…身体健康！(不知他的愿望是什么？)
我真8…哈哈，记住，身体健康很重要，愿望里要加进去！
他们在Neway一定玩到很开心…
我就会不开心坐在一边！看着他们的笑容…
笑我会…发之内心的笑，就忘了！
星期六快要到了…一个人去，希望2个人回！
这是我08年09年的愿望…
828427晚安

等待

今天我感得我好像在迫他给个答案我！
对不起…我不想这样迫你！
但我忍不到了！
我很难受…那种痛，会有谁会明白！
虽然那答案早就在我心中…
但我希望有奇迹…
我感觉出来他还是爱我的…
但为什么他忍心看着我一天一天的痛…
相见欢…等待我的希望，我的幸福！

寂寞的夜晚 .....

墙上的时钟已经是凌晨十二点，宁静的夜晚我又失眠了！

天空看不见闪烁的星星，弯弯的月亮也一样请假去了！最近的夜晚仿佛就在抒写着我的心情！遇不见你的夜晚，真的很漫长；没有你的消息真的好不习惯！

好想在这夜深人静的夜晚，听听你的声音，看看你的笑脸，吻吻你的额头！

最美好的还是在睡前，可以听见你一声温馨的“晚安”！

醉.....

有人说，醉了就可以忘记一切，就可以不想不快乐的事。但孤单的猪尝试了还是一样不开心，一样会记得他，一样知道自己还是孤单的，一样的知道所有的一切还在原地。

一直尝试告诉自己不再想你，但每次第一个想到的依然是你；一直尝试说不再找你，但始终不狠心；一直尝试的说不再又不再，但每一次都做不到。

醉过方知酒浓，爱过方知情深，错过方知痛苦；爱着谁，想着谁，疼着谁，恨着谁，始终无法被醉盖过；希望什么，期待什么，盼望什么，思念什么，依然还记得。

醉，醉，醉，反而让我更在乎你，反而让我更紧张你。醉一直都没有把你从我的记忆里删除，反而加深了我对你的情。

为什么醉反而让自己更孤单？

行清

今天一大早载了母亲大人去Pasar后就赶去行清…
一家人就一起出发…8点多就到了山上…
很新闻的空气噢…爽
大家到了就开始拜拜了…
大概忙了一个小时…好了
望着公公，婆婆的相片…
说，我希望下一年能带着他一起拜你们！
哈哈…是不是很傻！
拜完了我们就一家人去吃早餐…开心
很久都没一家人一起吃早餐了…
为一美中不足的就是他不在…

有多少爱可以重来

常常责怪自己当初不应该
常常后悔没有把你留下来
为什么明明相爱
到最后还是要分开
是否我们总是俳徊在心门之外
谁知道又和你相遇在人海
命运如此安排总叫人无奈
这些年过得不好不坏
只是好像少了一个人存在
而我渐渐明白
你仍然是我不变的关怀
有多少爱可以重来
有多少人愿意等待
当懂得珍惜以后回来
却不知那份爱会不会还在
有多少爱可以重来
有多少人值得等待
当爱情已经桑田沧海
是否还有勇气去爱
---music---
谁知道又和你相遇在人海
命运如此安排总叫人无奈
这些年过得不好不坏
只是好像少了一个人存在
而我渐渐明白
你仍然是我不变的关怀
有多少爱可以重来
有多少人愿意等待
当懂得珍惜以后回来
却不知那份爱会不会还在
有多少爱可以重来
有多少人值得等待
当爱情已经桑田沧海
是否还有勇气去爱
有多少爱可以重来
有多少人愿意等待
当懂得珍惜以后回来
却不知那份爱会不会还在
有多少爱可以重来
有多少人值得等待
当爱情已经桑田沧海
是否还有勇气去爱

累坏的星期六

星期六了…很多人没工作，也有很多人一大早就放工回去找女朋友去走街！
我就一直做…一直做！做到7点才回家…
做到很闷！但要找钱没法啦…不做也没什么地方去！
7点多回到家很累了…看着自己的电话…很想打给他！但都是想吧了，没做到！
我的身体到今天还不是很舒服…
可能我真的老了吧…哈哈
很久我都没吃下午餐了…有人问我不会饿吗？不饿…
一天2餐…哈哈！够了
但还是肥肥的…真气人！
明天一早要载可爱的妈妈去pasar.
我要早睡了…
晚安累坏的星期六…
晚安828427

愛

喜歡和愛咫尺千里。


當你愛一個人時，你想和他在一起，那是一種牽腸掛肚的捨不得，怕他受委屈，怕他不能好好照顧自己；

離開後，你也會想念，想著想著歎一口氣，'不知他現在過的怎樣？'

然後你繼續你平靜的生活，希望他早日回到你身邊。

你愛的人在你眼中是孩子，傻傻的，你不期望他做出什麼'好事'來，只一味縱容他那些讓人哭笑不得的舉動。

你會希望陪在你愛的人身邊，看他在你面前睡得如此安逸甜美毫不設防的樣子，你會微笑，會覺得好幸福。

你愛的人傷害了你，你只會獨自傷心，因為你怕對他大吼大叫會嚇著他，你憂傷地微笑著，看著他的眼睛，

一旦發現他的眼裡流露出歉意和悔恨，你會立即心疼地摟他在懷裡，那一刻，你也是幸福的。

愛的就只有那麼一個，就那麼一個，怎麼都不會變，你以為把他忘記了，其實只是忙的沒空想起而已，

對於你愛的人，你關注的是他的缺點，並且，那些缺點如果無關原則的話，它們在你眼裡是可愛的，獨一無二的。

任何愛都從喜歡開始，當有天你突然發現，你喜歡的那個人在你眼中不再完美，而他的瑕疵正如月中的桂影一般讓你更加依依不捨，你會覺得與他光彩照人的一面相比,你更願意看他在你面前無助的表情，不知道是不是應該祝賀你，總之，你的感情昇華了——

有人說愛一個人很累，的確是，因為你想為他承擔，可是愛與喜歡相比最大的魅力就在於，當你和愛的人在一起時，你的感覺就像回家了！

想念他

今天想写部落…但真的不知道要写什么…想了很久…
我的心想的都是他…
我能写的就是
(想念他)

走街街

晚上没事做就载母亲大人去走街街…
8点多我们就去到一家百货，母亲大人就去买他要的东西…我就像他的保嫖…
我也自己跑去看自己要的东西…找了很久，给我找到了！
我记得那天他说他口痛…我也买下了给他放在口里的药…还记得我以前买给他的是中药…也不是很好…现在买下的是西药…也比中药来得贵！
拿着那药…想着，想着！都不知道几时会再见他…可能永远都不会！
但我会把那药放好…如果他回来就可以给他了！
11点多就上床睡觉…因为昨晚失眠…好像睡来睡去都不可以…脑袋里想起他…
1个1个小时的过去…4点多了，才慢慢走进睡梦
虽然今晚早上床但还是等了1个多小时才慢慢走进睡眠！

看戏

7龙珠在戏院上了…好想看噢！
但一个人去看又有什么意思…
虽然有时都是一个人看，但是真的不想那样…
说来说去都是想他陪我看…
还记得小时候很喜欢看7龙珠…以前每个星期日都会去婆婆家和表弟一起看…开心！
但今天又有谁陪我看…
以前都是他陪…但今天没有了！
还记得他最喜欢看的戏就是哈利坡得…哈哈，一有新的一集他就会吵着要看…
虽然我不是很喜爱看…但老婆麻…还是很快的陪他去看！
看到新的一集快要来了…但我不用再陪他看了…
开心真的忘记了是什么…
一段很长的时间都开心不起来…
在朋友面前假开心…但能骗的过自己吗？
今天我的病好一点了！但还是一样不舒服！

病情再起

昨天一早开始就一直感觉不舒服…一直都吃不下东西，又吐…
但我很想见他…也约他了…
很开心的再次见到他！
就算不舒服也算不上什么…
到了今天以为会好点…但还是一样。
但我还是有去做工…
最近身体好像不是那么好…很多病…不如以往了！
谢谢昨晚他陪了我…虽然不久，几个小时…但和他谈了很多的东西！
怎么样都好…他开心，我就满足了…

黑暗的人生

今早成打来…同我说要借钱！说那天他同生在Dato家做东西…今天Dato打来说他的 I phone不见了…说是生偷了！Dato说在CCTV看到生偷了…
但生不成认…
没法啦！成说一人赔1500，但成不够…要我借给他！
我的钱就来给完他了…
没法啦！他是我的大哥…我不帮他谁帮他…
但我要帮忙要人陪伴时又会有谁可以陪我帮我！
烦…很多东西烦…很不开心！
今天我很想见他…很想…很想！
见到吗！他会出现在我面前吗？不会…在我不开心的时候我很想他陪我…但能吗？
好人有用吗？
我没有希望什么…他回到我身边就是我一生最开心最幸福！
他就是我一生最重要的人！

人生…黑暗的人生！
我无力了…

还记得上次我有写过…我有个朋友给老公打吗…
一个结了婚2年…男的都算有钱…给到他要的生活，都几疼他！2年后愕梦开始了…那男的开始打他…
最终他要离婚…
今天那女的打给我…他说他离开家一个多月…他老公就带别的女生回家睡…还叫他的孩子叫那女生妈妈…
那男生真的不是人！
为什么有的一个美满的家庭，还要去玩女人！
难道结婚后就可以不疼爱老婆吗？
我看不起那么男人…
有钱人可以那样吗…
如果我有钱了…我都会疼爱我的老婆…永远拉着他的手一直到我离开这世界！
真心爱一个人就是永恒不变！
会有感情的…难道那样打你爱的人，你心不会痛吗…

自问我自己不是什么好男人！
但我一定会疼爱我的家庭…疼爱我的老婆！
会把我最好的都给完我的家庭…给完我的老婆！

那次不想念你…

无聊的一个星期日，一天都在家看电视…
不想出去…朋友约都没出，(又说无聊…但又不要出)都不知自己想怎样！
可能不想用钱…要把钱收藏好吧！
3天了没见他…真的很想念他！
今天突然想起以前…还记得我答应过他，要带他去吃Jaya one 的泰国餐…但不知道还有没有这个机会和他再一次的去！不敢想…
每一个电话来都希望他打来…每一个信息都希望是他给的…
虽然他不在我身边…
但开心和不开心都会很想让他知道…
担忧他过的好不好…
那就是爱…
那就是思念…

想念你

今天2点多就放工了…一个人很闷的在看电视…妈妈5点多就去喝喜酒了…
闷到死！
今天特别想念他…下午拿着电话，又放下，又拿…又放…来来去去都记不到几多次…
我很想打给他…但最终都忍了！
晚上和朋友去喝茶…！2点才回家…回到家还是睡不着，
我很想念一个人！永远想念你
星期日9点就起身了…开始感觉到自己老了，好像老人家那样不睡得…
起身了就陪妈妈去Pasar…
以前的我是不去的…但现在有时都会陪妈妈去走走…
哈哈…我真的好像很老了！
希望有天能拉着他的手一起走pasar，那也很幸福！

加油！加油！

今天一大早就好精神的回公司…虽然手还痛，但都没理会…
为什么那么精神，可能昨晚他陪了我一晚…
想起那天爬那5尺高都堕落…真的很pai sei,
哈哈，还和人说我专业做SMATV,开玩笑…
下午朋友打来说，可能就来不用那么多人唱歌了…他说Wings 的合约可能今年拿不到…
没法啦…看看怎样！
我自己都没时间唱…再说我也不是唱到好听…
我会用心在我自己和成的工作上…
希望有天能和他拿到一场大工…那就肥了，哈哈！
加油！加油！
今天我很想念他…

感动的爱情故事！

今天看了朋友的blog,他写到…无私的爱…
好像做戏一样…感动的爱情故事！
想回以前看过一个MTV韩国的…很感动！那女子发生意外…他的男朋友把他的眼睛捐了给他…
哈哈…多感动的爱情！
如果你问我…现在如果他发生意外…要人捐眼睛给他！你会怎样…
我会把我的眼睛捐给他…
真的…我愿意把他所有的痛苦都成受…
我爱他…不会看着他痛苦不理。
哈哈…一定有人不信我会那样！
但我真的会在他身后保护他！

blog

晚上了…我的病好点了…请可爱的妈妈一起去吃饭！
朋友打来叫我喝酒…我也去了！2个人从8点多坐到12点多…谈了很多的东西…
看着台上的人唱歌自己也想唱…但自己有病也不能！
谈天当中也听了不少的情歌！
感受也不同！也有想起他…他的样子也不停的出现在我脑海里…
我和朋友说我有写Blog了…
他说我写blog都是想要给他看…错了！我从分开了就开始我的blog,从来都没想过给他看！他也不会知…
我是想把我心中的话都放在Blog里！
有些心中的痛苦没人可以说就放上blog里！
今天是一个人的blog，但也希望能把我和他的照片放上blog里给大家看…我一直说的人！我一直心爱的人！

病又回来

今天病好像要回来了…做工时感觉有些不舒服…
快速的吧手上的东西做完…就回家吃药休息了…
今天去Bank看看人工有了没…发现我的人工好像又加了…开心…
很久都没回Office了…发生什么事都不知…可能就是这样，加人工都不知…
今晚病情好点就带可爱的妈妈去吃餐好的…

永远的等待

昨日同成喝茶…说起他，
成说…如果他回来你身边你怎样！
我答到…我会好好的再次疼爱他，会和他注册…然后订下一个日期和他结婚，订下的日期可能是一年后，日期订下后当然要用力找钱…
哈哈哈…但我知道是空想的，他都不会回到我身边…
看着朋友一个一个的结婚…自己也很希望能和他走进这一天…
但这天可能离我很远…很远…
我会默默等待我和他的一天，就算等不到，我都不会忘记曾经他是我的老婆…

谢谢你

昨晚我同他再次见面…
原本打算同他去看戏…怎知买不到票…我想他陪我看那幸福万岁…但天意啦！
戏就看不成，他说去唱K.，又好，他开心就好了！我们就去了青盒…我很久都没听见他唱歌了，很好听…以前好听，但我没在他面前说！
他在我面前，我很开心…但又有点难受！我爱他所以难受…
最后我还是没开口…说爱他
谢谢他陪了我！我很满足了！
我不会再约他了…我怕我再次在他面前哭！
一个男生在一个女生面前哭…原因是那男生真的很爱那女生…
我们分开有一年了…但我这个傻瓜还会为了他哭…原因我这个傻瓜真的很爱他…但没用，他永远都不会知原来在远处这个傻瓜还真心爱着他…

病了的希望…塔罗的奥妙

今天驾车时，听FM，听到一句话…《不要让自己后悔》
听来就好像好简单的一句…
但是用心想下，你有后悔什么吗？？如果有…就不要再继续后悔下去…
我就好明白后悔的感觉…
后悔的感觉真的很无奈…
我的后悔会永远带着…

今天病了…吃了药，好像好点了！睡在床上…想，如果他出现在我面前…多好！
但那是我的希望…希望是很难实现…哈哈…发梦那是就会吧！
朋友打来叫我陪他算塔罗，那我就陪他去吧…我们去到一家有名的…朋友就进去了！
哇！这家算要大概50元！很贵噢…
我也开始想，自己也算算看！
进到去…没什么特别！我还以为好像做戏那样…有个巫婆！哈哈…都不是！
开始算了…他问算什么，爱情和事业！
他说事业我走对路了，但我还要用心的，很快就能有你要的！
爱情方面…他说我心中还有一个人！(哇，好像很厉害)
但分开了…
你们的缘份还有…
还有我就不说了…如果有人想去算就Comment我…
我就不信这些，命运在手中！
他也很信塔罗…
难道那就是塔罗的奥妙…

无聊的一天+无聊的日记

一大早起身就在床上睡着大概有一个小时…原因是无事做…
一个无心情的星期日就那样开始了！很闷的一天…开电视看…看到大概2点吧！又跑回去睡…
真无聊…
想起同他的时候，星期日一定同去走街街的…
他离开了，我就没去了…如果有都是一个人去小型的Shopping买点东西就回了…
有人叫我找个女朋友，那就有人陪了！
哈哈…开玩笑，我要的人不是那些…！
有人说我傻…也有人说我笨！
但我就是那样，可能那就是真爱吧…
一个人的世界里…我明白了很多东西！
是他让我会想了…

好啦…过后5点多朋友约我去Genting,都好…很久没去了！
冷了几个小时…
我就累了…可能老了！哈哈！
回到家都11点了…
不忘还要写完今天的一篇无聊的日记！

又一天

今天都算得上是几忙的一天…
一大早就要赶快的把公司的工程做完！12点多就要赶去做自己的part time…就连同他吃下午餐的时间都拿不出…失望…一直做工都想几点可以做完…但最终都是来不急！
12点多到了Honda show room, 看到我喜爱的City，真的很想买来驾！
如果以前的我一定买了…
哈哈，但现在…卖车的很难做到我的生意了！
原因我会把买车的钱拿去买房屋…
4点多…回到家，闷闷的！听歌…慢慢的脑袋里都是他的样子…
想着，想着…睡了！
一开眼7点多了…原本打算不去我朋友的生日会…但很久都没一大班见面了，也去了！
最终都是一样带着不开心的心情去…带着不开心的心情回！
但是没人看出我是不开心的…
因为我都是一直带着会笑的面具见人，所以不会有人能看出来我的不开心！
12点左右就到家了…回到家看着星星，还是那句…帮我好好保佑他！照顾他，给他幸福！
哈哈…每次都这几句，天上的星星也闷死了！
但我每次都说，都是怕天上的星星忘记…哈哈(很傻噢)^_^
看完了…拿起电话，就开始写这一篇日记了…
完成了…晚安828427！

休息

今天心情都是一样(Bad)
在回家途中…听到一手歌！好有意思！
《有多少爱可以从来》不是每个人都会听出他的意思…听了一下…泪不听话的又跑出来…
哈哈…我看我是男生里最爱哭的那位…不是什么都哭啦！感情方面吧…想起他的时候！
眼泪就会不听话了…难控制！
回到家后…看看我的跑车…没话说！心痛…又要出钱了！
晚上都没去做工…想给自己休息！9点要睡觉啦…
Good nite 828427

大命！

黑，昨晚回家路中…下雨，很大雨…让我想起他！
不久我的车不受控制了…在那时候的我没有怕…看着路面，想起他…如果我真的死了，最后一面想见的就是他…
想着，想着…撞了
还没死…
哈哈，大命！
把车停止在路边…发傻了一下！
哭了起来…哭是因为如果我真的走了…永远都不能看见他！
过了10分钟！冷静下来…
看看我的车…比我想像好…
在意外的那一分钟…可能最后一次看这黑暗世界时！他是为一的人在我脑海出现…

最后的一次…把幸福找回来

今天我最后都是用尽我最后的一些勇气约他出来说清楚！
我信息他…我想见你，可以约你吗？
他说可以，但有O.T…
不知几点回！
我说我等他…
他说可以
他问我为什么我想见他…
我说想见就是想见！
过了几个小时他再次的信息我…说改去明天！他有很多东西赶！
我不知道明天的答案是什么，很大的可能我的天还会下雨…
我知道如果不能。最少我会慢慢的离开…
怎样都好，
我会再次把我的幸福找回来…
希望老天放过我…让我们的爱从来…
给多一个机会让我保护他…

手表…

今放了工后在家没事做…望着自己的手表…又想回了一些野！
大概因为我的手表是他送的吧！看着那手表一秒一秒的走…原来他都走了有4年多了！
有时候我都想买新手表…但还是不舍得放下他！有感情吧！也可以说是他送的原因吧！
记得那天他和我说…那手表还带着啊…
原来他还记得！可以说有天我真的放下他了，不爱他了！那手表就会永远收藏！！
但这一天…可能会用上很多年！

钱…钱…爱情…爱情

电脑最终都是进厂了…
电脑有问题都有一个月了，今天搭人拿了进厂。
原来那电脑要弄一千多元…
但没法噢，也要弄！
车的冷气也坏了，也要弄…
好像每样东西都一起来！
现在要做的就是该找钱！
钱…爱情！都是一样很烦的东西…
每天很累的时候…如果自己心爱的人在身边…那多好！
以前的我感受过…但现在的我开始忘了那种感觉了……
大概我还很想念曾经他给我的那种感觉吧！

累

今天好忙…忙到下午餐都没吃！是我将自己的工作安排到满满…一直做到6点多…回家吃了饭…又再次开工了…
工作累，心还过累…但不想让自己有时间停下…怕停下了又再次想他…可能那就是所谓的逃避！
我一年来真的一直都在逃避，朋友谈起他我就停他们，Ampang都不去，就连每次去喝茶的地方都不去了…
到底我是病了还是傻…
一直的逃避…最后还是相遇了！为什么这一年来逃避到那么辛苦…为什么？
我很累了…不想再逃了…
看看我们的缘份！
看到鱼的Blog，明白他的意识…感谢你鱼！

很累…很累了！但我还是会用心做工…用心找钱！

骗不到自己…

《爱》什么是爱…
爱一个人会永远在一起吗？
爱一个人到最后得到是幸福还是痛苦…
爱一个人明知没可能你还会爱他吗？
爱一个人就算多痛苦你都愿意吗？
爱一个人就算要你等几年你愿意吗？
爱一个人你会把他的坏处都一起爱吗？
爱一个人无论他的过去怎样你都一样爱吗？
爱一个人就算分手了你也会等待他回来吗？
真的爱一个人就算过了几多年…爱就是爱…就算有几多人追求你，到最后你会发觉原来你最爱的还是他…放不下就是放不下！我骗不到自己…

1年后…第二次见你…

今天我又再次看他…
一个下午我都没心情…
到了4点多他信息给我…约我一起吃饭！那时候的我真的不知要不要出…心大心小！很烦…
我问车手怎样好！车手叫我出…看看他要怎样！
我也听车手的意见出了…
7点多，我回到了一个很熟悉的地方《AMPANG》，去到了一个1年没去过的屋子…
载了他…我们就到了一家店吃晚餐…我以为吃饱了就回家了…
但他再次的约我…问我要不要看戏！我也再次的陪他看…
12点多…一个难受到傻的星期日就那样完了！
我害怕这种感觉…我害怕看见你…我害怕再次看到你的信息！

一年后…再次见你了

昨晚我见到我一直不想见到的人…一个我思念很久的人！
我很难受…很难受！
当他过来和我谈话时，我很想抱着他…
最后我还是忍住！
为什么我朋友要带他出来见我！为什么！
姐说可能他想见你…
但我不可以见他…那样我会很难受很痛苦的！
你让我的心情再次下降…
你让我的眼再次流泪…
你让我的思想再次崩溃
天…你是不是要把他给回我…
还是你觉得我还不够痛苦…

雨天与思念

这几天望着那个天都是黑黑的晚上也没看到美丽的星星，那些星星是不是害羞或也好像我那样没心情不开心了…
那天下起了大雨，每一次的下雨我都有会思念他…
可能我每一次和他出外时下雨，他都会对我说…很爽噢，下雨不会热！我也和他一样喜欢下雨！
雨会几天下一次…永恒不变，每一个的雨天也会想起…可能就这样，每一个雨天就是我对他的每一天的思念！

再说一次

一段时间都感觉到自己开始累了…也可以说是懒惰吧！
感觉自己很无奈…无聊…无知…无力…无味！(无味就是吃东西也无味了)
这些感觉一直都不是我的好朋友…但他们一年前找上我，还要同我做好朋友！一直以来我都在赶他们走…但他们还不愿离去…还不断把他们的力量加大！
那些幸福和开心的感觉都不理我了！可能就是这样让我不敢相信爱情了…
有一段时间原本我可以进入人生最幸福的时候…《结婚》但他离开了！
感觉就要看见最幸福的时候…原来痛苦比幸福早到了！
每一样事都没一定…就像爱情！就像人生！
如果让我回到5年前，我一样会再次拉着他的手…再和他说一次《我爱你》

延續我的博客生涯

那天是情人節的前夕，也是黑色星期五(真是多謝媽媽早上的提醒，否則我也不以為意

今天我在這裡開了我的新博客，原因只有一個。
我會將舊的博客讀者搬到這裡，在這裡延續我的博客生涯。

無論如何，新的開始新的嘗試，希望能夠滿足自已和大家。